在现在社会里，普遍认为，不给别人添麻烦，是互相友好相处的前提之一，是一种设身处地的体贴毕竟现在节奏快，大家都很忙，麻烦别人帮忙，要占用时间和精力等。加上社会一直强调，我们要学着“独立”、“懂事”等等，所以我们能解决的小问题就自己解决，尽量不打扰别人。

作家连岳说：人生在世，活的年纪越大，越明白“自食其力""不给人添麻烦”是了不起的成就。为什么了不起，因为一个人想要在不给人添麻烦的前提下自食其力太难了。我们现在处于一个紧密联系的社会中，完全不需要别人的帮助，是无法生活下去的。

-我们的汉字“人”，一撇一捺，互相支撑着，象征着人与人之间相互扶持互相取暖，凭借着你来我往的温情，才能携手走得更远。

在《好关系是麻烦出来的》一书中，作者格子珊用我们一个个真实的例子，说明会“麻烦”别人，也是人际交往情商高的一种表现，“麻烦”别人，是人际关系的互动，“麻烦”别人，带来良好的人缘。

一 最高配的麻烦是对身边资源的整合和利用

社会关系本身是一种基本的社会存在，它反映了人类主体之间的相互联系与相互作用，每个人都存在于一定的社会关系网中

1 独立和懂事的误解

独立是指关系精神和经济上独立， 懂事是过度的坚强，这两者都不是指任何事情都自己来解决和处理。

没有谁能够完全的不跟社会来往。不跟人群交道来往的人，看起来冷漠，没有人情味。太过于独立和懂事的人，在你和别人之间，有一堵透明的墙，将你和大家隔离开来。

人的本质是一切社会关系的总和，大家都生活在社会关系网里，没有谁真的能完全不依靠别人活下去。运用“麻烦”，让彼此产生联结，关系更进一步，“麻烦”别人，是人际关系的沟通和发展。

2 麻烦别人，是种借力

荀子在《劝学》中写道：假舆马者，非利足也，而致千里。假舟楫者，非能水也而绝江湖，君子生非异也，善假于物也。这段话是说，借助马车的人并非走得快却可以行千里路，借助船只的人并非会游泳却可以横渡江河，君子的本性同一般人没有什么区别，只是他们善于借助外物。

连古人都说，借助外力，借助外物，可以更快地达到目的地。如果在别人的帮助下，能更省力，为什么不能求助别人呢，不想麻烦别人，那就让自己吃许多无谓的苦，走无谓的弯路。

二“麻烦”别人，有助于增强人际关系

1每个人都需要价值感和归属感

心理学先驱阿尔弗雷德.阿德勒说过：每个人来到这个世界上都是为了追求一种价值感和归属感。“被需要”是人的一种很重要的心理需求，当你麻烦别人时，说明他为人所需要。这种”被需要“，就是价值感和归属感的集中体现。

比如当你请朋友推荐一下喜欢的书单，朋友肯定很乐意，说明这是你对他阅读能力的一种认可；在生病不舒服时，恋人照顾着你，说明你依恋他，需要他；当你在外工作回家后，对着父母撒娇说想吃某某菜了，爸爸妈妈肯定很乐意，因为这些虽然都是麻烦别人的事，但是也让他们有我”被需要“的感觉。

自已的存在有价值，会产生一种自信感，因为自己对别人还是有作用的，帮助了别人，内心也有种满足，麻烦别人也是彼此情感上的接受和认可。

2 拉近距离的最好方式，是让别人帮你。

心理学上有种效应叫富兰克林效应，是指曾经帮过你一次忙的人，会比那些你曾经帮助过的人更愿意对你提供帮助。简单来说，让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们，而是让他们来帮助你。

富兰克林效应一词来自一个故事，在富兰克林竞选州议员的时候，有一位议员用很强硬的攻击他，富兰克林并没有当众反击。通过打听，得知这位议员有很多藏书，于是，富兰克林写了一封信，向议员借一本很罕见的书，那位议员虽然很诧异，但还是把书借给了他。

富兰克林看完后，原书奉还，还写了一封感谢信，感谢那议员的借书，并且说那本书怎么怎么精彩等等，从此，那位议员对富兰克林态度发生了180度大转变，两个人开始合好，成为一辈子的好朋友。

我们可以向富兰克林学习，要想增强某个人对你的好感度，就是请他帮个忙。如果你”麻烦“他，他在你身上有付出，对你关注越多，这时他会产生一种对你的好感，这是人性真相之一。所以拉近距离的最好方式，是麻烦别人，让别人帮你。

3 麻烦了别人，以后别人才好意思麻烦你

心理学上有个词叫“互惠原理”，是指我们接受了别人的恩惠和帮助，会对别人心怀亏欠，会想办法回报给对方。我们常说的”吃人嘴软，拿人手软"，就是这大概意思，当我们接受别人的好意和东西，会有亏欠感，希望有一天能将人情还给人家。

关系也是讲究“礼尚往来”的，因此你麻烦过别人，我们对别人心怀感激，下次如果别人有麻烦了，别人才好意思麻烦你。在这一来一往的联系和沟通中，彼此交流也越来越多。所以麻烦别人，也是一种情感的交流，彼此互相“麻烦”，关系会越来越好，互相“麻烦”，也是增强人际关系的一种办法。

三 “麻烦”别人必须注意的几条准则

虽然麻烦别人，是增强关系的一种办法，但这也不是万能法则，麻烦别人并不是指什么都甩手给别人，也不意味着什么忙别人都要帮你。麻烦要合情合理才行，不然会适得其反，不仅没有促进关系，反而是彻底破坏关系了。

1 麻烦别人，要有界限感和分寸感

假如将界限感比做一个圈，每个人都活在圈子里，最里面最中心的圈，是家人至亲，再往外一点，是好友，再往外一点，可能是普通朋友。请朋友帮忙之前，可以评估一下，自己在他的哪个圈里，提出的“麻烦”是不是超过这个圈的范围，否则让对方为难，尴尬，甚至彼此生气。

如果是请教问题，咨询工作，朋友肯定会帮忙，但是类似借钱这种大”麻烦“，是不是不合适？这就是麻烦别人的界限和分寸。

2 麻烦别人不是“占便宜”

“占”便宜，不仅指金钱上的，还指时间和精力。请别人帮忙，别人也需要付出时间和精力。

比如开口就请人帮忙翻译长篇文档，还有请人做报告PPT，但是有些人意识不到，别人是否方便，是否有时间，麻烦别人却不考虑别人的实际情况，平白给别人添堵。这种行为，反而在消耗彼此的关系。

3 帮人是情份，不帮是本分

我们要意识到，不管什么事，谁都没有义务一定要去帮助别人，当麻烦别人时，别人愿意帮忙，是他的善意，但是对方也是有权力拒绝的。

有些人只要开口求助别人，就觉得别人一定要答应，不管出于什么情况，只要不答应会满腹牢骚，甚至在背后中伤别人。这样的人，即使别人出于无奈帮了一次，是什么感受，心里会怎么想，关系的本质是交情，那么别人又怎么评价你呢。

“麻烦”别人，是一种人际交往，会“麻烦”别人，也是高情商的一种表现。

“麻烦”是人际关系的互动，只要“麻烦”得当，这种互动就是良性的；在任何一段良好的关系中，“麻烦”不但是一定存在的，而且是必不可少的。

没有人是一座孤岛，谁都无法自全而活。——英国诗人约翰.多恩。

我们都彼此需要，无法独自生活在社会中，那么，从《好关系都是麻烦出来的》中，学习“麻烦”彼此，通过“麻烦”与别人建立良好的关系。