过去的旧理念常常提倡家长要尽可能地克制忍耐，人们认为心平气和的家长才能培养出心理健康的孩子。然而，现在也有许多心理学家认为，孩子需要看到真实的父母，而真实的父母当然会生气会发脾气。
美国心理学家海姆·G·吉诺特指出：家长有权生气，而且不必感到内疚或羞愧，但是我们不能攻击孩子的人品性格。他认为家长能做到安全地表达愤怒，其实也是在给孩子上课，给他们示范如何在不伤害他人的情况下表达情绪。
父母长期压抑克制情绪并非好事
我很认可吉诺特的那句话：“愤怒就像是飓风，是生活中的一部分，你不得不承认，而且还要准备好。”
我们这些父母也是人，是人总会有情绪，我们也常常会有愤怒的时候，尤其当孩子们的所作所为总是在挑战我们的原则时，我们不可能毫无感觉：
面对着像被“打过劫”的屋子，而孩子完全没有准备收拾的意思，我们真的很难不愤怒；
听到老师说孩子上课各种说话、干扰课堂秩序，我们很难无动于衷；
明明嘱咐过孩子那件东西很珍贵不能随意碰，他偏偏拿出来还摔碎了，尽管我们知道他只是出于好奇，也并非故意打碎的，但我们还是会生气；
喊了10遍孩子还在赖床，而眼看上学就要迟到了，我们很难不急躁……
如果这些愤怒我们都要压抑克制，我想家长们迟早会被逼疯的。我们也需要适当地释放，才能保证自己的心理健康。
事实上，如果我们始终压抑着负面情绪，万一某一天“火山爆发”，那才会真的会让孩子无法接受。正如美国精神科医生和心理治疗师雷吉娜·帕利所说的，“如果父母忽视愤怒情绪太久，愤怒的情绪会在某个时候激烈地爆发出来，这会吓到孩子。”
而如果孩子一直看到的都是忍耐克制的父母，他们从来没有见过父母真实的情绪，他们也很难对人的“七情六欲”、对人性有基本的认识和了解。
当他走出家门，他当然可能无法也无法接受他人包括小伙伴们的情绪，他该如何为人处世？
所以，父母不仅有权利生气和愤怒，也应该适当地将这些负面情绪表达出来，我们不必为自己会跟孩子生气而内疚惭愧。
真正伤害孩子的是辱骂贬低性的话
我们可以生气，但需要就事论事，不能因为坏情绪就随意侮辱贬低孩子。真正会伤害孩子的不是家长生气了，而是家长口不择言说的那些辱骂贬低性的话。
很少有孩子天生就觉得自己笨的，但如果父母生气时总是辱骂他是个笨蛋、是个草包、脑袋里全是浆糊，迟早有一天，孩子会相信自己就是那个谁都不如的笨蛋。事情做不好的时候，他不会想到是自己没有努力，而会认为笨蛋理所当然是做不好的。一个孩子一旦缩进了“我是个笨蛋”的保护壳里，他恐怕就很难再拥有努力过的充实人生。
年幼的孩子对自己还很难做出客观的评价，所以会相信父母所说的那个孩子就是真实的他们。如果父母常常肯定、时时赞扬他们，孩子们会认为自己很好。而如果父母总是贬低他们，孩子们便很难有足够的自信。
我的童年里就经历了太多来自父母的否定，他们总认为“孩子如果觉得自己技不如人，就会奋发图强”。于是，每年父亲都会在送给我的笔记本上郑重写上“笨鸟先飞”。如今的我其实已经能体会当年父亲的想法，他是想勉励我戒骄戒躁、谦虚谨慎、勤奋努力。然而当年的我始终被“笨鸟”两个字暗示和困扰着，从来不曾真正自信过。
当然，面对父母的贬低辱骂，孩子们除了像我那样消极应对，还可能做出反抗性的举动。吉诺特说道：“当孩子被说难看、愚蠢或者笨拙时，他们的身体和心灵都会有反应。厌恶、愤怒、憎恨就这样产生了，报复的幻想出现了，于是就可能发生一些让人不高兴的举止，一些惹麻烦的行为。”
我在朋友家就见过这样的孩子，看起来他做的每一件事都让人生厌，尤其在我们去他家里做客的时候，他几乎是在努力地让父母在客人面前颜面扫地。他气急败坏的父母用最恶毒的语言辱骂训斥他，但是这个孩子似乎已经给自己穿上了防护服，充耳不闻，然后继续他那些破坏性的言行。但是他真的是天生的坏孩子吗？我发现如果我们这些客人平和且平等地跟他说话，看到他的那些好（他很会画画），他完全能好好回答，完全没有之前的桀骜不驯。
如果朋友能改变和孩子沟通的方式，或许这个孩子不会太糟。
遗憾的是，父母所说的那些伤害性的语言已经在心灵上“打趴”了孩子，我们还常常毫无察觉，还以为孩子能“知耻而后勇”，能够站起来。
表达愤怒时如何做到尽量不伤害孩子？
如果我们从不关注自己的愤怒，如果我们对孩子生气时想说什么就说什么，那个像失去理智的人，可能我们自己都会觉得陌生。“我们大喊大叫，辱骂、抨击，我们对孩子说出的话，做出的事，哪怕是在打击敌人时都会犹豫一下。”吉诺特描述的家长，是不是就是我们的缩影？那么如何避免在愤怒时辱骂孩子呢？他认为“安宁的家庭，就像希望中的和平的世界，并不是依靠人性中突然的善的改变，而是依靠周密计划的程序。”
在表达情绪时，尽量不用“你”，而用“我”。比如孩子将屋子折腾得一团糟，如果我们张口就来，说“你怎么又将家弄得这么乱？”这后面一定还有一连串的指责、抱怨甚至辱骂，因为我们说的都是“你”——孩子，那么孩子可能会顶嘴、狡辩甚至推卸责任。而如果用第一人称表达，我们就只陈述自己的感受：“我真的不喜欢混乱的房间，这让我心情很糟糕。”我们这样的情绪孩子是能够理解和接受的，而且因为他没有被指责，他一般也不会火上浇油进一步激怒我们。
如果孩子没太重视我们的陈述，我们在表达时可以表现得更加愤怒：“我真的很生气，我讨厌家里像被打过劫一样。”孩子们感受到了我们的愤怒，可能就会停止继续制造混乱。
我们也需要将自己生气的理由以及期望的方向告诉孩子。我们越清晰地表达自己的内心感受，孩子对真实的父母就有越多的认识，当然，也会对父母的负面情绪有更多的理解和谅解。一旦有了这样的前提，亲子之间的冲突、伤害必然就会大大减少。
而当孩子们生气和愤怒的时候，他们也会不自觉地学习父母处理情绪的方法，而不会任由自己失去理智。
以上建议来自于我对海姆·G·吉诺特相关观点的理解，我自己在育儿的过程中也尝试了这些方法，不得不说，真的很有用。我的孩子相当敏感冲动，过去我常常觉得自己还算不上在指责她的时候（我觉得自己只是在善意地提醒），她就会张开浑身的尖刺猛烈地反击，最终让我怒不可遏。而当我在表达情绪时改成第一人称的说法，只说“我的”感受，她的反应温和了许多，言行举止也改变了很多，我当然也不再会大发雷霆，这是一种很棒的良性循环。让我很意外的是，女儿其实注意到了我的改变，而且很明确地向我表达了她的感激和欣赏。
当然，孩子不会一朝变乖，我们也不可能一下子就成为处理愤怒情绪的高手，这些方法都还需要一点点尝试，但只要我们有心去思考去改变，最终我们还很可能会摸索出最适合自己家庭的亲子相处之道。
