自信源于最客观的自我认知，对自我接纳并十足的认可；
以自信为基础，精神独立才变得有所凭借，自卑的人很难精神独立；
在独立的基础上，才能体会到真正的爱，成为懂爱、善爱的灵魂。
引语
在当今社会有个现象，不管二十出头的男女，还是三四十岁的大龄单身青年，都在婚恋的路上各种徘徊，婚姻大事难以解决，人生似乎也无法安定。
于是，很多父母在这个时候变得分外着急。童年时不急，青年时限制，到了成年后心急，基本是大部分父母培养孩子的必经过程。而成年后的“孩子”，固化的心智和行为模式已养成，着急多半无用。
为何会出现这样的状况呢？
起因就在于培养模式：人的成长在很大程度上被倒置了——童年最该养好心智，而我们更注重孩子的身体；读书最该养足智慧，而我们更在意孩子的成绩；最关键的是引导孩子学会爱与被爱，而我们以为这只是恋爱和婚姻，意识太过狭隘！
幸福的密码
我们亲手养大的孩子，那些也将可能成为别人父母的灵魂，本来就面对许多无法逾越的问题：
关于职业：无法安于本职，也不知去向何方，所以迷茫。
关于生活：觉得这样不好，却也不知道怎样更好，因而焦虑。
关于爱情：都曾满怀期待，就是不懂如何去爱，只剩无奈。
而这所有问题的归因，都深藏在一个人的成长经历中，成为人的习惯，形成人的性格。在这里面，有三个关键的阶梯，在很多人的心理当中，都是巨大的缺失。
这三点就是自信，独立和善爱。
根植于内心的自信，因自信而乐得独立，因独立而懂得爱与被爱。
也就是说，婚恋的问题不是一个人能不能喜欢上另外一个人，这只是问题的表象。问题的本质在于人是否具备独立的精神，有没有敢去爱的勇气和明确自己值得被爱的底气，构筑在这个基础之上，人才能自然地步入一段亲密关系，并且在其中收获幸福和成长。
从这个角度说，自信就是人生幸福最基本的打底，它牵涉着关于职业、生活和爱情等多方面，全面而真实。
独立虽看似容易，却无法充分地获得（多数人都可以获得某方面的独立，却在某些方面依赖）。
而善爱更像一个抽象的命题，很多时候只在人的想象里，付诸实践时，会遇到各种莫名其妙的阻力。
童年已无法更改，在原生家庭的土壤里，营养和糟粕往往并存，而如今我们要做的，就是：
一边为自己的人生填平那些缺失，这相当重要！
另一边，也更关键的，是在孩子的童年里，尽量减少缺失的可能。
自信、独立和善爱，这才是一个孩子最好的样子！
它就像一个幸福密码，镌刻在人的心底，将为每个人保驾护航，帮助他们成为最好的自己。
那么，如何养成一个自信、独立而善爱的孩子？接下来，我们结合部分实例，做一些探讨和分析。
1.尊重和认同，树立自信，让成长更从容
一位父亲分享说，他给初二的孩子每个学科都定了一个考分标准， 我问这样是否太给孩子压力，这位父亲解释说，事实上孩子每次都能达到甚至超越这个标准。而他心里很明白，即便孩子达不到这个标准，他也不会就此惩罚孩子。
我们给孩子设立有一定挑战、但是通过努力足以达成的目标，就是尊重他的能力；而在他尽力之后未能达成时，不去责备和处罚，就是认同他的努力。
尊重他，让他找到自己；认同他，让他得到鼓励。
被尊重，不会诚惶诚恐，自然学会自重；被认同，不必战战兢兢，自然淡定从容。
自重的孩子，就不容易为他人所动，通常听从自己的内心。而从容的孩子，也不容易被外界所惑，更能坚定自己的方向。
在尊重和认同中长大的孩子，自信心在不知不觉中建立。他们会有些骄傲，却不至于目中无人；他们也会有些得意，却不会忘形。毕竟只是孩子，那份天真应该保存。
尊重和认同就是树立自信最好的方式。父母和其他重要相关人（通常是养育者和老师）传递给孩子的信心，将成为他对自己的信心，进而成为他对别人的信心。被他人相信——自信——信任他人，这是一个正循环。
反之，一个得不到尊重和认同，时常被否定、打击或者压制的孩子，通常觉得自己不行，也更容易觉得别人不行。也就是说，孩子本身自卑，却也容易看不上别人。这是一个负循环。
谁都不希望自己或自己的孩子进入负循环，可是，很多父母却不自觉地开启这种循环，并且常常无休止。
父母对自己的不满意，源自父母的父母。如果没有实现客观的自我认知，很容易陷入无意识的自我否定，转而成为对孩子的无意识否定。
比如有的父母，天天看到孩子心中起厌，只会敦促孩子完成任务、好好学习，很少关心真实的孩子，他的情绪如何、需不需要帮助；他们也不关注自己的情绪，在弱小的孩子面前时常陷入无意识，表现出来就是抑制不住的愤怒。
故而，在给孩子足够的尊重和认同之前，父母要学会通过自我暗示，给自己更多尊重和认同。要明白自己曾经种下的那些不够满意的心理种子，应该在成年之后自行拔除，不能再用这种残忍的方式，给孩子心理播下同样的种子。
我们应该传承的是爱和勇气，而不是满怀的失望和挫折打击，不是吗？
2.尝试和挑战，增强独立，让个性更圆融
一位母亲是这样说：每次孩子犯了错误时，她会不动声色，暗暗观察孩子会不会采取善后措施。如果在没有提示的情况下，孩子已经在善后，不管做得对不对，她都不会指责孩子。她很明白，一个孩子为自己犯的错误勇于承担并且愿意改进，远大于他做得是否正确。
孩子愿不愿意承认自己犯错，并对犯错的后果进行补救，反映的是一个态度，这些态度会在成长中慢慢积累成人的品德。而补救的措施是否正确，只能说明这个孩子的知识和常识是否齐备。
子曰：德者本也，才者末也。两相对比，高下立现。
敢于尝试的孩子犯错的机会总是更多，而以“肯定孩子的态度”来取代“批评指责”，就会鼓励孩子的持续尝试，直到他获得想要的成功。不断尝试、不断成功，这样的过程累积下来，就成为一个人应对挑战的巨大勇气。
对未知充满好奇，并敢于尝试，且无惧于挑战，代表着孩子并不在意过程的辛劳；同时，他也能够接受最后的结果可能会不好。这里的勇敢和接受，就是一个人最初的担当。
而担当，就是独立的内核。担当自己的人生，就是宝贵的自立。
当年，爱因斯坦竭尽所能做出的第三张小木凳，被自己的老师讽刺为最丑的小木凳，遭到同学嘲笑。而后他拿出了自己前面做的两张木凳之后，赢得了老师和全班同学的一致认可。
当其他孩子还在为完成老师的任务而努力时，爱因斯坦已经开始向自己发起挑战，他在为自己做事情，想做一张更好的凳子，那样才对得起自己的努力。这样的孩子，怎么可能不独立？
很多成年人都丧失了尝试和挑战的勇气。这样的成年人，都曾在童年的时候，被阻断了尝试的路径，或者被“保护”得“太好”，丧失了尝试的可能性。
我们如果希望自己的孩子能够学会独立，最好的方式就是鼓励他亲身尝试，不断改进，勇于获取最终的胜利果实。
这种尝试不能浅尝辄止，更不要试图在失败处收尾，要有足够的耐心，直到成功为止。从微小处着手，逐渐扩大，让孩子的能力因尝试而增强，让他的世界因为成长而渐次拓宽。
在父母的保护范围内，孩子进行任何尝试都值得鼓励，比起那些怕孩子伤着、烫着就不让尝试的保护性思维，那些让他们因为尝试而懂得自保的父母更应该提倡——保护不了孩子的一辈子，就该尽早让他们学会保护自己。
吃过苦的人，更珍惜幸福。尝试过辛苦的孩子，也更容易幸福。
这样的孩子够独立，不依赖，因为有足够的人生经历，个性就会踏实而富有耐力，不会轻易被挫折打倒，更不会因为一时的失败而看低自己。
他们吃过苦，个性更加圆融，就会懂得他人的苦。在职业道路上，更容易获得应有的成功。
3.付出和索取，变得善爱，人生因此不同
一位来自农村的姑娘说，自己从小被娇生惯养，关在家里，家务不做、农活不干、农桑不识，曾经认为这是父母给她最好的爱。而后谈恋爱结了婚，延续父母的方式，认为爱丈夫就是满足他的全部要求，把自己活成了保姆的模样。几年下来，夫妻感情没变好，老公反而愈发暴躁。后来学会了在付出的同时，提出一些合理的要求，才让夫妻关系渐渐转好。
人们总是强调爱是一种付出，却忘记了付出的对立面——索取，若没有索取，也不存在付出。换句话说，当我们付出时，不管有意无意，总是想要获得些什么，否则，这付出便无法成立。
人从婴儿时，就已天然懂得索取，而这个时候的付出，便是那振聋发聩的啼哭，还有银铃般悦耳的笑声。初来乍到，就已经懂得了怎样付出，怎样索取。
付出是在给予爱，索取是在成全别人给予爱。每个人都需要被成全。
我们常常听到这样的抱怨，父母为孩子操碎了心，孩子不懂感恩也罢了，竟然还不领情，让人不由得怒从中起，深感养儿不易。
换个角度，一个没有自己领地，连分内之事都被父母帮忙操心的孩子，作为一个正常的人，他们付出的权利在哪里？除了索取，他们似乎别无选择。
而他们的索取，正好成全了父母的心意。父母找到一个无私付出的出口，感受到爱被成全的惬意，却忽略了那个被爱的孩子：他看似无忧无虑，却很可怜地，难以找到存在的价值和意义。
付出而后被认可，之后更愿意付出，这是确立个人价值的最好方式。
超级育儿师蓝海曾经分析说，那些看似对父母依赖过度、放不开手的孩子，实质上却是因为父母离不开孩子，不愿放孩子独立。
这世上只有不愿离开孩子的父母，却不会有天然不愿离开父母的孩子。生命的繁衍，天生如此。
如果一个孩子在童年被宠溺过度，或者被照顾得太好，他通常只学会索取，并且会以为索取就是爱。除此之外，他学不到怎么去付出爱，也不懂如何被人爱。
现在的孩子，多数都被宠爱着长大，他们也只会宠或者被宠，无法做到爱和被爱。表现出来就是或者对伴侣过度照顾，或者过度冷漠，时冷时热、捉摸不透。
而真正的爱不会过冷也不会过热，总是保持温和，刚刚好的温度。也只有真正的爱，才能带给人心灵上的滋养，在漫长的人生当中，陪伴并给人成长。
要谈及婚姻，并与一个陌生的异性共度一生，缺乏了爱与被爱的能力，就如同一场未知的冒险，充满着不确定性。
可笑的是，大部分父母竟然认为，这样的能力，孩子长大之后可以自行具备。怎么可能？
如果爱只是单纯的生理冲动，那么的确每个人与生俱来，有这种原始的能力。可人类受了教育，有了习惯和文化，就不可能单纯只考虑生理需求，还有更多的空间，要留给心理需求。
善爱的能力，就是在成长过程中，父母给的那些付出的机会，以及付出被认可，索取被满足的每个细节里。
每个人都有这样的体会，当你为别人付出一些努力，得到别人同样的回馈时，那种快乐无与伦比。而相比之下，不劳而获的满足感显得不值一提。虽然偶尔的不劳而获让人欣喜。
让孩子超出能力做事的确有悖常理，而孩子能做的事，却被所谓爱而剥夺，这就不可理喻。
他们明明有足够的机会去付出辛劳，然后收获家人和他人的认可，进而得到被成全的满足感，却只能接受被人替代的劳动，以及被指不够勤劳的现实。
付出也是一种习惯，和洗脸刷牙一样，需要从小建立，逐步养成。索取同样如此。
如果你的孩子被剥夺了付出的权利，那么请还给他，不管他学业多忙、课业多重。真的心疼他，就请给他付出的空间，让他感受被成全的美好。如此，他也能学会珍惜索取的幸福。
如果你的孩子被压抑了索取的权利，也请还给他，不管他多懂事、多替你们考虑。能够索取的孩子，才不会让自己的付出变得廉价，也才更有被成全的可能。
爱和被爱不是反义词，而是镜子的两面，缺了那一面，镜子都会残缺不全。
真正的爱孩子，就是帮助他在付出和索取之间，寻求到合理的平衡。他可以因为付出而有更强的价值感，也会因为索取而有更大的满足感。
一个懂得付出，也会索取的孩子，不光可以付出爱，也能给别人爱的成全，这就是爱的能力。爱里面不需要雷锋精神，更不需要无底线的付出，平衡才是最佳。
善爱的人不会一味付出，因为爱人之前，他先爱自己；自然，他也不会一味索取，因为他要成全自己。看似不经意，人生却大为不同。
结语
曾经我们都觉得，一个人要幸福，就是找到那个对的人，然后牵手一生。只是，我们不能忘了，找到对的人，一部分靠运气，另外一部分还得靠能力。
这个能力，就是能够爱人，也懂得被爱。可是，有人天生就懂得怎样爱人、怎样被爱吗？可能有，但很稀有。大多数人，需要在生活当中，在付出和索取之间，慢慢习得。
而在谈及爱情之前，有两个更基础的关键因素：拥有源自内心的自信和不惑于事的独立，自信的人才不会逃避和拒绝合适的爱，独立的人才能够与爱人共同成长。
所以，别再以为爱情是青春期和成年以后的事情，大部分人的婚姻，在童年时期就已经埋下伏笔。为了变更这个天然的逻辑，很多人都付出了艰苦卓绝的努力，有些人成功了，更多人却茫然了。
为了让孩子不再重复父辈们糊涂的逻辑，现在就切换思路，引领孩子成为自信、独立且善爱的灵魂吧~！毕竟，这样才是孩子最好的样子。
这样的孩子，也才能书写出人生最圆满的旅程。