女儿经常缠着我给她读绘本，我自己也很喜欢绘本。

我很享受绘本里那种简约线条勾勒出的种种略带夸张的生动，而且，有些优秀的绘本似乎还能教育到我，比如我几天前陪女儿读过的这本《爱是什么》。

绘本书名里有“爱”，听起来很浪漫，内容却也很写实，写实得就如同我们普通家庭的日常。

01没被“看见”的小男孩

绘本故事从小男孩托斯特的视角讲述，他不太开心，最好的朋友搬走了，妈妈怀孕了，爸爸妈妈似乎也不太“爱”他了……

小伙伴告诉他，爸爸妈妈要生宝宝，是因为，大孩子不可爱了……

他又问爸爸妈妈，爸爸妈妈说：因为宝宝可爱、身上香香的……

他闻了闻自己，一点都不香。

他默默地收拾了自己的房间，想让爸爸妈妈觉得他“也能干，虽然不香了”。

默默收拾房间的小男孩

晚上，爸爸妈妈像往常一样分别过来亲吻他，向他道“晚安”，然而，都没有“看见”房间的改变。

他提醒爸爸，爸爸咕哝了一声，他听不清；他提醒妈妈，妈妈反问“床底下怎么乱糟糟的”。

看到这里，我有一种心痛的感觉。

武志红老师说，爱是看见，看见才是爱。

绘本里的小男孩没被“看见”，看着画面里那个略带忧郁的小男孩，我几乎能感受到他的落寞。

对眼前的女儿，我似乎也产生了一些愧疚，我忍不住问女儿：你觉得这个小朋友心里难受吗？

女儿说：肯定难受呀，他明明收拾了房间呀，他妈妈怎么还能说乱糟糟的呢？

我又问：那你有没有做过什么很好的事情，爸爸妈妈没注意到呢？

女儿说有，我再追问是什么事时，她不耐烦了：哎呀，不记得了，别问了，继续讲故事吧！

好，我们继续讲故事。没看过这个绘本的朋友们，不妨猜一下接下来故事会怎么发展。

爸爸妈妈意识到了自己的问题，向小男孩托斯特道歉，然后，小男孩体会到了爸爸妈妈的爱，又开心起来了，……

皆大欢喜！

然而，这不是这个故事的真正结局。

我把绘本翻到最后一页，也没有看到小男孩的爸爸或妈妈有任何“反省”，他们都没意识到自己对孩子的“忽视”。

接近尾声时，小男孩静静地躺在床上，想着，“……就算是我已经慢慢长大，爸爸妈妈还是会爱我……”。

看着绘本上的小男孩，在我脑海里时不时浮现的是我的女儿，心里也不禁有种怜悯的感觉。

02无论多爱，我都不可能时刻“看见”

合上书的那一刻，我心里先是有种“责怪”那对父母的冲动，不过，这种感觉转眼也就消失了。

那对父母实在算不得不称职，他们每晚温柔地亲吻孩子、向孩子道晚安；即使对孩子表现有不满，也没有大吼大叫，仍然保持着耐心……

他们的表现好过我所知道的大多数父母，我看见了他们“没看见”的，不过是因为绘本为我打开了“上帝视角”。而剧中人没这个视角，所以“看不见”。

我们都是“剧中人”，在与孩子相处的幸福却也繁琐的生活中，我们都无法打开“上帝视角”。我们都常常无法“看见”自己所爱之人，至少，我常常“看不见”我的女儿。

想到这些，我对书中父母的“不满”也就烟消云散了，但心里仍然有点沉重，似乎对眼前的女儿的愧疚感更加重了一些。

我想和女儿谈谈，但谈什么呢？向她道歉？说以后不会再“看不见”她了？我可以向她道歉，但我觉得我肯定做不到时刻都能“看见”她……

所以，我决定还是先不谈了。

“爱”与“看见”，接连几天我都在想这二者之间的关系，也回顾了我“看见”或“看不见”女儿的诸多时候。

我自认算是个有耐心、有爱心，愿意为孩子付出时间和精力的父亲，在我认识和了解的父亲们中，我是为孩子付出精力和时间最多的，没有之一。

女儿上幼儿园之前，我常带女儿在小区玩，以至于很多人误以为我是全职爸爸。

但是，我仍有很多“看不见”甚至“不愿意看见”女儿的时候。

比如前天，她就兴高采烈地拿着自己的画给我看，正在埋头工作的我几乎没有转头“等一会再给我看，我现在很忙”。

我确实很忙，假期早就结束了，我仍然待在家里（因为“冠状病毒”的闹腾，不得不在家办公），但工作上要处理的事情一件接着一件。

女儿一般早晨八点起床，晚上十点半左右才能睡着，中间这十四个小时她几乎都“缠”着我，为了争取工作时间，我只能很早起床以及白天里“见缝插针”。

在这几天里，我就有很多“看不见”甚至“不愿意看见”女儿的时候，如同绘本里那对父母，我们都有不得已的苦衷。

武志红老师说，爱是看见，被爱“滋养”的孩子会更强大。

我认同武老师的观点，但是，人的精力是有限的，即使我们竭尽所能，我们也不可能时刻“看见”孩子。

03如何“正确”地“看见”

我们不能时刻“看见”孩子，怎么办？

几天的思考中，我想到了阿德勒的一些理念。在阿德勒看来，孩子希望被“关注”（“看见”），甚至希望被“过度关注”。

一般而言，若我们无法对于孩子“求关注”（“求看见”）行为太多无视，孩子可能会出现一些“问题行为”，如大吼大叫、破坏东西甚至自暴自弃等。阿德勒的这些观点与武志红老师的相近。

在如何应对孩子的“求关注”（“求看见”）行为方面，阿德勒的观点似乎更具可操作性。在阿德勒看来，孩子“求关注”（“求看见”）是在寻求一种“外部认同”，这种对“外部认同”的过度追求事实上对人的成长极为不利。

过于追去“外部认同”的人只能活在别人的生活里，难以获得真正的幸福。阿德勒提倡的教育，是帮助孩子逐步降低这种对“外部认同”的追求，并增强内在的“自我认同”。

如果按阿德勒的观点，只要我们帮孩子树立起“自我认同感”，即使我们偶尔“看不见”孩子，也不会阻止孩子的“逐渐强大”。

以我与女儿的相处为例，女儿兴高采烈地拿着画给我看是在“求看见”，若我能细细端详她的画并说些鼓励的话，她就被“看见”了，她会很开心；若不能被“看见”，她或许会伤心。

那有没有办法让她在不被“看见”时也开心，至少不伤心，呢？按阿德勒的观点，答案应该是“有”。

办法就是让她具有“自我认同感”，更具体一点，就是在我“看见”她的其它时候，不仅仅要向她表达“我已看见”的信息，还要向她传递“其实，我若看不到，也没关系”这个信息。

仍以女儿让我看画为例，若我每次都仅仅端详和鼓励，这种“看见”事实上也是在鼓励她对“外部认同”的追求，她会有更大的动力让我“看画”，只要我不看，她就会伤心。

如果换一种“看见”的方式，我端详和鼓励之后，再说几句：你画了这么漂亮的画自己开心吗？如果爸爸没看到，你仍然应该为自己画出这么漂亮的画而开心呀。

这种方式就是在帮她树立“自我认同感”，久而久之，她会为自己的画而开心，甚至不需要任何人的“看见”。

回到绘本故事，小男孩托斯特收拾自己房间的“好事”没有被爸爸妈妈“看见”，他或许有点伤心，但这“好事”本身也给了他嘉奖：他向自己证明了自己的能力，他也找到了他失落很久的玩具熊。

这些嘉奖似乎也在慢慢强化他的“自我认同感”。

我又翻开绘本，我从前到后一页页地翻看，我有意地观察了小男孩的表情。我觉得他的表情似乎越来越放松了，当他在床上喃喃自语“……爸爸妈妈还是会爱我的……”，他的脸上其实也已经没有了最初的阴郁。

04感谢

我该对这本绘本说声谢谢，感谢它带给我和女儿的温馨时光，也感谢它让我思考了很多。

思考后，我觉得，我没有必要与女儿就这个故事再刻意地讨论什么了，我应该做的是，以后尽量“抓住”她试图让我“看见”的机会，我要告诉她：你让我看见，我很高兴。

我也会告诉她：“好孩子”本身就是对“好孩子”最大的嘉奖，即便没人看见，你也可以自得其乐；即便爸爸偶尔看不见，爸爸也依然爱你。

我觉得我也应该感谢我的女儿，“孩子是上帝送给我们最好的礼物”，她不仅给我带来了无尽的快乐，似乎也像一面镜子，帮助我成为更好的自己。