前些日子，团队的一个小伙伴，向我“控诉”了她家娃最近的“不良表现”。

“小朵总是趁大人不注意时，偷着看电视，说了很多次都不听。

最让人生气的是，前天她趁奶奶做饭的时候，又偷着看了很长时间电视，被发现后不服管，哭喊个不停，还和我撒谎说奶奶打她。

一气之下，我忍不住打了她几下，感觉当时下手还挺重的。”

说孩子不听话的时候，她的情绪还有点激动，但说到自己打孩子的时候，她的眼神明显黯淡了下来。我知道，她在为自己的情绪失控懊恼和自责。

工作中一向都很淡定的她，屡次在和孩子过招的过程中破功，屡次因为孩子的事崩溃、抓狂。

对于小伙伴的经历，相信大家都感同身受。家有熊孩子，想做个淡定的老母亲真的太难了。

下面的画面，相信大家也都最熟悉不过了：

让熊孩子写作业，他就编各种理由，磨蹭个不停；好不容易坐到书桌前，还动来动去，一会上厕所一会喝水，做几道题就能搞到大半夜；

让他去刷牙，他就要么装作听不见，要不就跑过去糊弄一下就出来了……

只要想到这些，熊熊之火就会在心里烧个不停。

难怪有人说，每个孩子手里都握着一个遥控器，总是能精准地触动妈妈的情绪开关。他们一按，我们就跳脚，百试不爽。

想知道老母亲能被熊孩子气成啥样吗？

4月，一位妈妈因为孩子不认真学习，于是拉着女儿一起去跳海。

6月的时候，一位妈妈在车上教育儿子，但儿子不听，她一怒之下把儿子扔在了高架上。

我相信，妈妈都是爱孩子的，也不想伤害孩子，但情绪上来了，有时真的是控制不住啊。

有人说，情绪来的时候压一下、忍一下不就行了？

我想说，情绪是不能被压制的。压抑情绪就像按弹簧，按得越用力，反弹得越高。我们要做的是学会管理情绪。情绪上来后，通过积极主动的方式宣泄掉。

今天，我给大家介绍两个方法，一个是如何处理当下的情绪，应急时可以用；一个是长久有效的管教方法，让母慈子孝的和谐画面，能够长期持续下去。

处理当下情绪的5个步骤

美国著名的儿童心理学家吉诺特博士曾说：

有爱，就无法避免生气。孩子犯错，我们要做的不是克制情绪，而是要学会用“不具有破坏性”的方式表达出来。

这样才能实现双赢，既解决了问题，也不让自己和孩子受伤。

为了达成这个目标，每次暴脾气上来的时候，我们可以尝试使用A-B-C-D-E五步法。它可以帮我们找到处理问题的方法。

1.自问（Ask）

很多童鞋都想控制自己的情绪，不想吼孩子，更不愿意打孩子。但火一上来，怎么浇也浇不灭。

这里面有一个原因就是，认为消极情绪是坏的，急着把情绪按住，但越想压抑，就越会失控。

其实，情绪是没有高下之分的，只是在我们心里，对它们进行了好和坏的归类。

情绪就像感冒发烧一样，只是一种提示。比如愤怒，它并不会对我们的日常生活带来消极影响。有研究证实，愤怒是一种强大且健康的力量，能让我们对不公正的状况保持警惕。

国外有一位老爸，对“生气”情绪的态度，就很值得我们学习。

他告诉女儿，生气没什么大不了，你可以生任何人的气。只是不要让这种心情支配自己太久。

他还对女儿说，你得学会接受和尊重它，然后才能放下。但要是这样做以后，还是不开心，也没有关系，顺其自然就好。

所以，当感到情绪不对时，可以先停一下，问自己两个问题：

• “我现在感觉怎么样？”

• “我不断涌起的想法是什么？”

这个回答很可能是——

• “我很生气。我的脖子和肩膀很僵硬。”

• “我上班就够累了，还要管这个毛孩子，她可真不让人消停；她太敏感、太倔了；奶奶太惯孩子了；她爸天天啥也不管。”

能够回答自己的问题，看到自己的情绪，是解决问题的第一步。

2.呼吸（Breathe）

在问自己问题的过程中，有意识地做3~5个深呼吸，慢慢地吸气、吐气，慢慢地放松后，你就不会被情绪牵着鼻子走了。

3.平静（Calm）

试着用积极、现实的想法，取代不断升级的负面想法，这会让你平静下来。

比如：

“马上就吃晚饭了，揍他一顿没有任何好处，只会闹得一晚上不消停。”

“吼他一顿没有任何效果，我还更生气，上次就是这样。”

要记得，只要孩子没有遇到紧急情况，你都有时间先处理好自己的情绪。

很多时候都有老人、爸爸在孩子身边，孩子只是在哭，也没有什么危险，你就可以先躲起来。

这样做，最大的目标是，让自己先平静下来再管孩子、或者和孩子沟通。

4.决定（Decide）

经过前面的安抚，我们应该收回了一些理性，可以化被动为主动，牵着情绪走了。

这个时候，可以想想孩子的需求是什么。问自己两个问题：

• 他的个性和年龄，是否能达到我对他的期待？

• 他需要的是什么，一个拥抱？一个鼓励？一个方向？还是一个清晰的界限？

在回头看开头提到的孩子看电视的事。

其实很多时候，我们都高估了孩子的自控力，总会要求他们像机器人一样执行命令，但他们也有自己的需要。看不到孩子的需要，他就没法听话。

小孩子都喜欢看电视，如果大人不让她看，她是很难控制自己的。

她需要的，是一个清晰的界限。告诉她，每天可以看半个小时，如果超过这个时间，晚上就不能听故事了。

这样就不用每次都发火，只要让孩子接受违反规则的惩罚就好了。

5.同理心（Empathy）

把自己放到孩子的处境上，尝试感受他的情绪和想法，并且告诉孩子，你理解他的感受，之后你也可以提出自己的要求了。

比如，孩子在外面和小伙伴抢玩具，还推了小伙伴一下。你很生气，但经过安抚，你了解到，是因为之前答应给他买那个玩具，却没有买。

那么，就可以告诉孩子，你知道他的感受，但是他推小朋友的行为也是不对的。

当下的情绪解决后，我们还需要长远的教养方法。采用合适的管教方法，才能真的在不冲孩子发火的情况下，就能让孩子听话。

长期管教的秘诀：4C法则

在《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》一书中，罗娜•雷纳提出了长期管教的“4C法则”。

这个法则强调家庭成员之间的“尊重”。在尊重的基础上，关注孩子的需求，并给予认可和支持。

1.沟通（Communication）：倾听、共情，然后清晰、具体地表达要求

和孩子沟通时，倾听是首要的事。要认真去听孩子说的话，别急着表达自己的观点。

如果妈妈脱口而出，“你怎么能这样想呢？我还不是为了你好！”没有孩子能听进去，而且，孩子只会更不愿意和妈妈说话。

如果孩子表述不清，我们可以把“为什么”换成“一步步的诱导式提问”。

在《爸爸去哪儿》中，黄磊抱着曹格女儿Grace时，开始也用了“为什么”的提问方式，但是当多多说不知道后，黄磊就改变了方法。

又采用了诱导式的提问方式：“你不喜欢这个房子，对不对”，“你有点后悔是吗“，“因为只有一张床对不对”……

于是，慢慢了解了多多和Grace是因为居住环境太简陋，而感到不开心。

孩子说出感受后，我们可以复述孩子的感受要点，让他感觉到被认可。这是对孩子的尊重，也只有这样，孩子才愿意听一听你的想法。

心理学研究表明：承认对方的感受，并映射情感，是一种非常有效的人际沟通方式。

最后，清晰、简短地和孩子说出你的要求。比如，如果你不想让孩子拖拖拉拉，可以说：“我希望你在7点前完成作业。”而不是“你每天能不能早点儿完成作业？”

这样孩子执行起来才容易。

如果孩子不懂，你还可以具体解释、或者演示给他看。但唠唠叨叨是没有用的。

2.选择（Choices）：给孩子真实可行的选项

在小区里、地铁上，经常听到妈妈对孩子说：“我给你两个选项，要么老实一点，要么就别回家了。”

这其实没什么用，只是空洞的威胁。如果孩子特别倔，他不回家了，就把我们“将”在了原地。

所以要给孩子真实的选项，他是真的有得选的。比如，到了吃饭时间，孩子还盯着电视不动。你可以让他选，是现在吃饭，还是饿一顿。

不过，在一些牵涉安危的事情上，我们还是要树立权威的。比如，不能玩火，这样的事情就没有选项了。

3.结果（Consequences）：制定规则，及时调整，并严格执行

孩子慢慢长大，需要明白一个道理：这个世界有很多规则，是我们要遵守的；同时，人都要为自己的行为和结果负责。

所以，我们可以和孩子一起制定清晰、合理的规则。比如，每天要先刷牙，才能听故事。

如果孩子没有按照规则执行，我们就要温柔、坚定地让他对自己的行为负责。

很多孩子会试探妈妈的底线，撒娇、哭，都是常用的方法。如果孩子一哭就心软，那么我们永远都不可能约束孩子的行为。

4.连接（Connection）：一对一的亲密时光，让孩子感受到爱

我们都知道，每个孩子都渴望被爸妈看到。罗娜•雷纳认为，跟孩子创造一对一的连接时间，这样的连接会更有效。因为每一个孩子都希望获得父母独一无二的关注。

也就是说，专门安排“一对一的亲子时光”，让孩子选择去哪，爸爸或妈妈陪伴。

如果家里有两个孩子，爸妈可以轮流和两个孩子单独在一起。

《积极养育》的作者夏奈尔·尼尔森也持有这样的观点：

花时间和大家庭在一起很重要，不过和每个家庭成员一对一在一起也是另一种维系关系的重要方法。

詹姆斯（丈夫）和我会单独出去约会，我们也爱带孩子出去，一个家长带一个孩子。这样的一对一亲子约会比一般的家庭聚会能让我们聊得更深入，也让彼此联系更紧密。

亲子约会是让孩子来主导并决定活动的好机会。孩子们会很期待拥有我们的注意力和时间，特别是和家长一起做他们喜爱的事情。

我们家现在就经常会安排“亲子约会”这样的活动。不管有多忙，我和川爸都会每周单独带小川出去玩。而且川爸只要有时间，每天早上都会和小川一起跑步。

所以，尽管我们大部分时间都会围着二宝转，但小川一直都坚信，我们是最爱他的。我想，这和我们给了他足够的关注不无关系。

今天就和大家聊到这里了，希望这两个方法能给大家带去实实在在的帮助。

但即使说了这么多，我还是要说，妈妈不用时时刻刻压抑自己的情绪，也要让孩子知道我们的态度——“你的行为不可接受”。只是，我们可以表达情绪，不能向孩子宣泄我们的情绪。有时候，小川实在“不听话”的时候，我也会吼他，但一定是就事论事，不攻击他，不说伤害他的话。每次吼完他之后，我们马上又可以相亲相爱地玩在一起。

批评孩子“对事不对人”，无条件爱孩子但不接受他的所有行为，听起来有些矛盾，但想清楚了，吼孩子的次数会少一点，声音会小一点。根本上，我们还需要学会接纳“ 我不够好 ”， 正如心理学家卡尔·罗杰斯所言：“ 当我如实接纳自己的本来面目时， 我反倒能有所改变了 。”