中国有个成语，叫“防微杜渐”。

所以有时候，孩子在我们大人面前表现得很糟糕，我们难免担心起他们的将来：

这么小就打小朋友，长大了还得了？

这么小就说谎，以后成了骗子怎么办？

这么小就会说脏话，以后会不会越来越粗鲁？

发现孩子不良的行为，确实需要好好引导孩子，及时纠正。

但爸爸妈妈也不需要为此过于焦虑。因为孩子们的某些“不良行为”，也正是成长的烙印。

在特定的年龄阶段，孩子有这样的“不良行为”其实很正常，只要帮助孩子、引导孩子走向正确的方向就好，不需要过度解读幼小孩子的“不良行为”。

我们来看看，孩子哪些“不良行为”容易被我们大人过度解读，我们可以用哪些方法来更好的引导孩子，及时纠正。

问题一、打人、抢东西等攻击性行为

恐惧因素：

“我的孩子长大会不会成为一个大恶霸？”

观察孩子表现：

请爸爸妈妈多留意一下那些伤害另一个孩子的动作。

一个2岁小孩，将另一个小朋友推倒，抢了别人的玩具卡车，可能看起来确实像个“小恶霸”。

但考虑一下孩子的年龄——2岁！

2岁的孩子还没有完全建立起“物主意识”，并不清楚玩具不属于自己，也不明白“拿别人的东西不对”这个成人社会公认的道理。

孩子这样做的动机很单纯：我只是想要那个玩具卡车而已。

快速修复：

2岁的幼儿，刚刚开始学习“分享”等社交技能。

所以，我们需要给她时间。给她示范正确的社交方式，比如：

让孩子明白，除了打人，我们还能怎么做？

“球，能不能借我玩一下”

“我用我的小汽车和你换，好不好？

“等你不想玩了，可以给我玩吗？”

“请你坐过去一点”

“我等一会儿再来问你要”……

如果孩子能主动提出这些建议，能使用这些商议性的句子，那再遇到孩子间的小矛盾和小冲突，他就知道，除了打人，还有好多、更好的处理方式呢，没必要打人。

更深远的教育：

当爸爸妈妈表扬孩子的时候，不妨告诉他：你的行为如何让你的朋友感到开心。比如：

“你把帽子借给琪琪戴，真是太好了，你看琪琪多开心！”

当爸爸妈妈批评孩子的时候，不仅要清楚解释“你为什么做错了”，还要指出：你的行为如何让你的朋友感到不安。比如：

“你刚才伤害了莉莉，你看，现在她在哭呢”。

当父母这样做时，孩子会更有思想，更有同理心。拥有这些品质的孩子不太可能欺负他人。

同时，从小帮助孩子学习如何结交朋友、维护友谊也很重要。

因为欺凌者往往是被同龄人拒绝的孩子，他们不懂友谊是怎么回事。

问题二：行为举止粗鲁、令人讨厌

恐惧因素：

“我的孩子长大后会不会变得更讨厌更粗鲁。”

观察孩子表现：

观察一下自己的孩子：

当别人说话时他会打断吗？

他拒绝说“请”或“谢谢你”吗？

所有小孩都有让人“讨厌”的时候，自己孩子看起来比其他孩子更严重吗？

快速修复：

当爸爸妈妈发现孩子一些粗鲁的行为时，一着急，难免当着大家的面教训孩子：

“你不能这样”！

“你这样不是好孩子”！

“你这样很粗鲁”！

“你这样很没教养”！……

一来，当着大家的面，孩子会很没面子，容易明知故犯，故意反抗爸爸妈妈；

二来：“你这样很粗鲁”，“你这样很没素质”这样的语言，太过抽象，孩子并不容易理解自己到底错在哪里。

请私下里，温柔而严肃地跟他说说他的行为。比如：

“你刚才故意打嗝，这很不礼貌，你好好坐着，别人会感觉更好”；

“你跟琪琪抢最后一块蛋糕，这很粗鲁，你可以和琪琪分，琪琪也会很开心”。

更深远的教育：

教会孩子正确的、合适的社交行为，是爸爸妈妈的重要工作。

孩子们通过学习，完全可以掌握良好礼仪的基本知识，比如：分享、轮流、不插嘴……

只是，孩子就是孩子，即使孩子知道如何表现，也难免有会忘记自己行为举止的时候。

所以，我们需要在日常生活中，和孩子多重复练习“请”、“谢谢”、“对不起”；

也对自己的孩子多用“请”、“谢谢”这样的词汇，做好孩子的榜样；

只要有可能，就提前提醒孩子，比如他一会儿有朋友过来玩，先谈论分享玩具的重要性。

总之，随时提醒我们的小家伙要“善良和礼貌”。

问题三：容易放弃

恐惧因素：

“我的孩子长大，会不会什么事儿都虎头蛇尾？什么事都干不成”？

观察孩子表现：

所有年龄段的孩子，在遇到困难、挑战时，都会时不时地想到放弃，这很正常。

但我们确实应该担心，孩子会不会养成了“从不完成任务”的习惯。

快速修复：

幼小的孩子，通常确实容易放弃。

因为他们害怕失败、害怕朋友面前被羞辱、容易紧张……

如何帮助孩子缓解紧张情绪呢？

不妨与孩子谈论一些“爸爸妈妈把事情搞砸的时候”。让孩子体会到：每个人都会出错，我出错了很正常。

除此之外，还可以试试“幽默”。

幽默可以有效的减轻紧张感，是烦恼最好的升华。

比如，孩子用积木搭的“一颗树”倒了，正要伤心呢，爸爸大喊一声：

“啊！爸爸从树上摔下来啦，好痛呀”！

孩子肯定很快就破涕为笑了。

接下来，爸爸不妨装装腿疼的样子，心安理得地请宝贝帮你“揉腿”：

“快给爸爸揉一揉，揉好了我们再种一颗树，我们一定不会放弃的”！

更深远的教育：

首先，在孩子开始做一件事之前，确保孩子明白：爸爸妈妈都希望你能完成它。

第二，保持爸爸妈妈的期望适度。

如果你的孩子要上游泳课，先不要签一年的课程，先从“一个月”这样的小目标开始，如果孩子开始退缩，我们可以鼓励她再坚持一下。

最后要提醒爸爸妈妈的是，当事情变得困难时，孩子想要退出是很正常的，但这种感觉会过去。

这正是孩子对成功的渴望、以及对自己能力不确定。

帮助孩子，让他知道，不只是他，其实每个人都有这样的感受。

但我们一定有办法，改进一下、坚持一下、再试一次……最甜美的成功，总是出现在“再坚持一下”之后！

问题四：说谎和欺骗

恐惧因素：

“从小就说谎，长大后品德会不会有问题？”

观察孩子表现：

其实，几乎所有幼小的学龄前孩子，偶尔都会说谎。

但是如果孩子上学后还经常说谎或者作弊，就应该重视起来。

快速修复：

学龄前孩子还太小，无法准确理解谎言是什么。

很多时候，我们大人以为的谎言，只是孩子们丰富想象力的表现。此外，这个年龄段的孩子，很难把幻想和真实区别开来。

例如，孩子早上明明吃的包子，却告诉他的朋友：

“我今天早餐吃冰淇淋哦”！

如果发现这种“谎言”，不需要惩罚孩子。相反，可以用一种有趣的方式回应，承认孩子的幻想，比如：

“我早餐吃的披萨！”

一旦孩子6或7岁，他就会开始明白撒谎或欺骗的意义。

所以，如果孩子超过了6岁，在玩游戏的时候作弊，并且爸爸妈妈能确定他是故意的，那就把他拉到一边，跟他讨论一下：

为什么在玩游戏时保持公平是重要的？

我们和小伙伴玩游戏，就是为了展现自己的独特才能、敞开心扉、结交朋友、享乐其中。如果作弊，那这一切都没有了意义。

更深刻的教育：

孩子要是发现自己获得的关注不够了，或者爸爸妈妈的的注意力转移到弟弟妹妹身上去了，就会找理由吸引父母。说谎就是其中一种方式。

其实很多孩子还是婴儿的时候，就知道自己可以通过假哭或者假笑来得到更多关注。

稍微大一些，知道可以通过说“我饿了”“我害怕”“我肚子疼”来让父母手忙脚乱一番。

哪怕我们已经看穿了孩子的“小心思”，也不要责怪孩子，多陪陪他，多抱抱他，多亲亲他，及时给孩子补充“爱的能量”就好了。

如果孩子到了上学的年龄，还经常说谎，爸爸妈妈就需要更加重视。

最好的策略之一就是“抓住”孩子做正确事情的瞬间，赞美好的行为，而不是等待惩罚坏事。比如：

如果孩子在学校惹了麻烦，但回家时老实告诉了爸爸妈妈，我们一定要让孩子知道：

“我不喜欢你欺负同学，但我很高兴你能老实告诉我这件事”。

对孩子的信任，是一个小小的冒险，却非常值得。

孩子的谎言，有时候会让我们看到他真实的需要。说谎的行为不能纵容，但在教育孩子“说谎”的过程，需要充满理解和宽容。

如果一味追究，只能让孩子进化出更完善的说谎技能。