前些天陪孩子一起看《快乐大本营》的时候，有一个环节我印象特别深刻，节目组调查了一个班级的孩子一些问题，然后让嘉宾猜测问题的答案，其中一个问题让我到现在都记得，这个问题是“孩子最不喜欢爸爸妈妈说的一句话是什么？”

大家回答了很多我们常见的答案，谢娜的回答最接近正确答案“你再这样，爸爸妈妈就不喜欢你了”

这一次让我想到了我自己，虽然没有说过这句话，但是也常常用这种自以为是威胁式的语气说话，企图让孩子懂事听话

有一次和我家大宝出门逛超市，走到玩具区就不动了，怎么都得要里面的一个变形汽车，我说家里有太多了，不能再要了

他就是不听，和我说这样的家里没有，我就要这个，并且越说越耍无赖式的蹲在地上掉眼泪，孩子嘟囔。我一看自己怎么说，都说不动他，心里的火气也上来了，接着就吼了他一句“你不走，就在这里吧，爸爸走了！”

我真的是头也不回的就往别的地方去了，留他在那里哭。我转身走到货架的拐角时，孩子哄一下跑过来抱住了我，说自己不要了，别丢下他

我当时先是楞了一下，见他不要了，就哄他说：把眼泪擦干净，不能哭了。孩子慌忙的擦眼泪，但是一只手还是紧紧的抓着我不松开

我当时并没有意识到什么，只是觉得这样让孩子妥协了，就是有用的方式。但是直到看见这个问题，很多孩子反映这样的我们惯用的话语，我才意识到，原来自己无形中对孩子的伤害很大

尽管孩子没有怨恨我们，但是我真的无法想象，孩子被我丢下的那一刻，内心是有多么的恐惧和无助。我们只想要达到我们的目的，但是忽略了孩子的感受

像我一样的父母肯定是不在少数，这样的威胁式话语也肯定没少说，苹果爸爸作为一个过来人，真的想提醒一下我们的父母，快停下！这种看起来管用的教育方式，实际上是对孩子最大的伤害，我们在伤害孩子却不自知

面对孩子提出的要求，我们觉得不可满足，又不能直接拒绝怎么办

1、理性沟通，延迟满足

像是孩子买玩具，要零食这种行为，我们大人觉得家里已经有了，够多了，就不想要满足了，但是如果和孩子直接说，孩子是不可能接受的

所以我们就可以和孩子商量，将孩子想要的东西转化为福利，需要孩子做一件事来兑换这些她想要的

比如说，苹果爸爸家的大宝想要变形汽车，就可以和孩子说我给你买，但不是现在，如果你可以做到一周按时起床，爸爸就给你兑换这个愿望

孩子一般都会为了自己想要东西，答应另外一件事，所以我们这样做既可以让孩子懂得有些东西不是想要就可以要到的，必须付出一定的代价。同时有解决了当下我们抗拒给孩子买玩具的这件事

2、替换捐赠

我们不要着急拒绝孩子，我们可以拿孩子家里喜欢的一个玩具出来，我们和孩子做替换选择，如果你想要新的玩具，就得把你的旧玩具替换掉一部分，我们可以和孩子说，放玩具的地方不够了，你需要拿出一部分的玩具给新玩具腾空间

而这些旧玩具也将会送给福利院的小朋友，我们让孩子自己做选择，换还是不换。如果孩子愿意，那正好，让孩子自己将玩具捐赠出去，让孩子感受这种帮助别人的感觉，让孩子从小养成有爱心的品格

同时也锻炼了孩子的选择能力，让孩子做什么事情有主见，而不是顺从

有效的沟通可以让我们更好的去解决问题，而不是在我们解决了一件问题的同时，造成了其他的伤害。就拿我们这种自以为是的教育来说，我们是满足了，但是孩子的内心却被伤害了，我想这种威胁式教育对孩子造成的伤害，是十个玩具，一百个玩具也弥补不了的。