前几天和好友小雪出门逛街，期间她和我说了最近发生的一件让她特别烦恼的事情。
小雪的孩子洁洁已经上小学五年级了，在班级里成绩还不错。但最近小雪发现孩子开始不听她的话了，也总是和她顶嘴。
而小雪也发现了孩子似乎在写"私人日记"。为了知道为什么孩子有这样的变化，小雪偷偷地"潜入"孩子的房间里找到了日记本。
"妈妈真是烦死了，总是不敲门就进我房间监督我写作业，完全没有自己的私人空间！"
"真的觉得好累好烦，为什么妈妈总是要跟在我身边看我在做什么？"
小雪看完后心里百感交集，她不知道原来孩子对她有这么大的意见。
其实像小雪这样的家长相信生活中也有很多，这是因为他们在家庭中缺乏"边界感"，让孩子感觉像个三岁孩子一样被牵着走。
那么什么是"边界感"？家长怎么学会"断奶"？让孩子在有私人空间的家庭里成长。
|什么是"边界感"？
《相处的艺术》中对于边界感的描述是：人与人之间，内心的自我界限。
人与人之间的关系，或长或幼，或亲或疏，总是有一条边界的。无论关系远近，最算是最亲的血缘关系，也不能随意越过边界，干涉到了别人的生活，就是不妥，就是越界。
换句话说，就是要明白什么该管，什么不该管，一定要有条线。
有的家长会说了，孩子都是从我身上掉下来的肉，我管他还算干涉生活？
事实上，孩子感觉到自己与父母之间应该有边界感，这其实是孩子自我意识发展的结果，而父母应该支持孩子独立意识的萌芽，而不是抑制。
我们常发现孩子在2-3岁的时候开始叛逆，开始不听父母的教导，凡事都想自己来，其实这正是他们自主意识萌芽的表现。
"主动"是"自主"能力的进一步发展，在这一阶段的孩子更有自己的思想和性格，正在学会独立完成事情并承担后果。
中国式父母，缺的正是边界感。
因为太过关注血缘，太过关注孩子，所以反而会不知道何时该"断奶"，何时要给予孩子一定的自我成长的空间。
|没有边界感的父母，有多可怕？
小柯今年已经上初中三年级了，他的学习成绩很好，在年级也总是在前三名，老师和父母都寄予了小柯厚望。
但是一天小柯突然没来上学了，一连几天都是这样。老师打电话给家长问明情况。
原来是小柯得了抑郁症，家长在电话那头泣不成声，老师忙安慰他们，并很疑惑为什么这么突然。
直到她了解了情况才知道，从小小柯的父母就对小柯百般疼爱，为了让小柯能够专心学习，什么事都不让小柯做：书包帮忙收拾、房间帮忙清理、衣服帮忙穿……
甚至到现在，小柯连鞋带都不会系！因为之前一直是父母帮他系的。
而在初三的关键时刻，他家离得远必须住宿。在终于离开父母的庇护后，从小被"扶"着长大的小柯生活根本无法自理，根本无法适应生活和人际交往。
缺乏边界感的父母，养不出好儿女。
文学家都说：成长是种别离。
婴儿时期，人还没有自我边界意识，父母自然可以大包大揽，给予无微不至的关怀。
但随着时间的流逝，孩子不断地萌生自我意识，心理边界也在逐渐成形，这时父母若还在包办一切，控制孩子，过度宠爱，就会让孩子形成依赖心理，难以构建独立人格，最终会无法适应社会生活而生出否定自我的情绪或疾病。
|父母适时"断奶"，是一种修养
父母不肯离开孩子，是父母不愿意自我成长，不愿意从父母的身份中毕业。
可也有不少孩子在成年后离不开父母，宁愿待在"共生"的亲子关系中，也不愿意独立生活。
一方面，他们缺乏内在的安全感，缺乏对外界的适应力；另一方面，他们怕自己离开会让父母伤心，认为自己不孝。
由此不知不觉中，他们就一直维持在互相胶着，互相照顾的"共生"关系中。
可是，孩子长大了，就应该和父母分离，各自进入自己的成人世界，活出自己的样子。这种心理断奶在孩子青春期时就应该完成。同时父母也应该"断奶"，得体地退出孩子的生活。
在生活中脱离孩子、消除情感上的依赖性
不要将自己的生活围绕着孩子转，不要成为"孩奴"。虽然很多人说自己享受其中，但却不知道这已经在慢慢地害了孩子。
成年人都应该对自己的人生负责。孩子不用将父母的期望背在自己身上，而父母也不应该把自己的价值放在孩子身上，我们都应该有各自精彩的人生。
学会放手，寻找自己感兴趣的事：唱歌、跳舞、画画、种花、看书、看电影、旅行……世界那么大，生活中有那么多美好的事，每一件与自己相关都比控制、包办孩子重要。
接受"父母的身份是有期限的"这一现实
每个孩子寻求独立的年龄会有差异，当孩子表现出独立的需要时，父母就应该做好各自分离的准备。这有些残忍，过程中也许艰难，却是成年人真正独立必须面对的现实。
亲子关系中，最重要的是自我成长
其实父母和孩子的身份关系总是不平等的。
小时候，孩子仰视、崇拜着父母，在父母的庇护下长大；而长大后，父母仰视、追逐着孩子，将自己的价值扔给孩子，望子成龙、望女成凤。这种模式下的家庭，很难各自独立成长。
心理学者曾奇峰说：抚养者越是能够给予孩子高品质的亲密关系，孩子就越有能力扶养者分离。
高品质的亲子关系，教会孩子学会像成人那样去爱：尊重父母，不必为他们的冲突负责，而是学会从家庭的牵连中释放自己。
我建议，每个家庭在一个特定的时候，应该举办一个温和但坚定的"独立仪式"，这不仅是为孩子办的，也是为家长办的。
从此孩子能够从家庭中独立出去，为自己的行为负责，而父母也将生活的重心放在自己身上，而不再围绕着孩子转。
父母与孩子亲密是为了最终的别离。在别离之后，另一种亲密即将发生，那就是拥有自我的父母和不断长大的孩子。
不要将孩子变成"巨婴怪胎"，成长之路需要孩子自己去走。所谓"不听老人言吃亏在眼前"、"姜的比老的辣"都不应该成为束缚孩子的枷锁。
|树立边界感，是父母子女双方的事。
·作为父母，要懂得恪守边界
孩子自己的事情，让孩子自己做主。
给予孩子足够的尊重和平等，在适当的空间里给他接纳与自由，培养孩子的独立人格和生活自理能力。
·作为子女，要明白和父母保持边界
这并不是意味着要疏远父母，更不是"不孝"。
而是要懂得生活是自己的，懂得自己并不是父母的一部分，而是一个独立的个体，今后的路由自己选择，也由自己走完。
