前不久，一则新闻刷爆眼球，六岁的小姑娘忽然视力下降，医生诊断为“癔症性眼盲”。原因竟然是因为家中多了二胎。

而小姑娘的眼盲其实出在心理上，女孩因为担心弟弟的出生，妈妈不再爱自己，而导致出现了出现了“癔症性眼盲”。

“你比弟弟/妹妹大，要懂得让着TA”“你是大孩子了，这个玩具就给弟弟/妹妹玩吧”“打一下就打一下，TA还小，打一下又不疼”……

这些话，是不是生了二胎的宝妈宝爸们常说的？但也恰恰是这样的话，扎了一胎宝宝的心！

有些童年心理阴影长大也不能释怀，不信你看就是上面说到那条热搜下姐姐哥哥们的评论。

站在父母的角度，因为老二年纪小，又怕老大对老二“下手”，宝爸宝妈就总喜欢教导甚至数落老大，要照顾小的，要让着小的，好东西先给小的，不能打TA要让着TA。

然而，当爹妈却很少想到，这种“孔融让梨”式的教育让老大痛苦不堪，本来父母是TA的，玩具是TA的，空间是TA的~现在，忽然来了个“入侵物种”原本就暗暗滋生的不安，仿佛得到了印证。怕爸妈不再重视自己，结果真的来了个分父母爱的。

可是，家长们都忘记了，老大不是成年人。老大也是个宝宝，凭什么让他在一瞬间懂事？TA当然不懂，老大只知道同样是小孩，“我凭什么要让着他？我不愿意”。

当爸妈对老大说“你是老大呀，要让着小的”，他们心里都在哭喊“是你们把我生成了大的，不是我愿意的，为什么我要让着？如果可以，请你们也把我生成老二吧！”

你又想到没有？老大表现出的抗拒、叛逆，是对偏心的反击。

孔融让梨也要自愿

某一期《少年说》里，13岁的崔兢站在天台上一边哭一边向爸爸喊话：“爸爸，能不能不要每次只相信妹妹说的话，至少，试着相信我一次！”

原来崔兢有一个妹妹，仗着自己小，总喜欢欺负姐姐还爱告状。而爸爸很不公平每次只选择相信妹妹还经常训斥姐姐，无非是想让她“懂事点”！让着点妹妹。

原本以为爸爸会说些暖心的话，但父亲沉吟半晌却说：“你从小就学习孔融让梨的故事，你比她大，这个道理好要我讲吗？”

崔兢瞬间哭崩抽噎着说：“为什么每次她做错了道歉的都是我？”爸爸却依然为妹妹辩解：“她小不懂事，难道你也不懂事吗？”小姑娘最后申辩：“她永远比我小六岁，难道要我一辈子让着她吗？”

看到这里不禁心酸，年龄差距六岁，妹妹总有长大的一天。姐姐大六岁并不能成为一辈子让着妹妹的理由。爸爸依然不为所动，坚持认为大的让着小的是天经地义。

中国父母最大的教育偏差，就是按照表象来教育。而“孔融让梨”就是个表象。抢玩具时、吃东西时、甚至是要求老大多分担家务时，孔融出场率最高！

让得越多，老大压力越大也就越不开心。但很少有人想到孔融背后的心理因素《奇葩说》陈铭说过的一段话，或许能让人醍醐灌顶--孔融让梨是建立在孩子自愿的基础上的！

梨首先是递在了孔融的手上，他才心甘情愿地让出，而梨还没有放在孩子手上，你就跟他说要让着小的，他会认为从来没有过这个梨。

所以，大的让着小的，一定是建立在自愿的基础上的，是孩子的主动选择而不是父母的强制结果。而父母的表现是大宝和二宝之间的天平，如果父母偏袒了一方天平就会失衡，何谈兄友弟恭？

天平失衡轻的那一方自然会不遗余力地增加砝码。表现在行为上，可能是讨好父母，可能是对老二的报复来吸引父母的关注。

如此，原本通过磨合就能和谐相处的两个孩子，因为你的错误教育，导致孩子关系差，视对方为仇敌。如此说来，应该被教育的是父母自己，而不是老大。

处理二孩矛盾 可以这样做

对二孩家庭来说，处理两个孩子之间的矛盾是家长的必修课，如果处理得当，不仅可以修复亲子关系，还能促进两个孩子间的关系融洽。

01

出现矛盾时，学会“装看不见”

胡可在《开讲啦》中提到安吉开始是不接受小鱼儿的，有时还会对小鱼儿“下狠手”，胡可就对安吉说“你是哥哥，要保护他，让着他”。

但这句话并没有起到作用，甚至有一次，安吉在小鱼儿餐椅后碎碎念道“我这么惨，都是你害的”。胡可一时之间不知所措。

直到有一次，安吉和小鱼儿在玩耍时抢了弟弟的玩具，弟弟大哭；胡可忍住过去干预的冲动静观其变。过一会小鱼儿发现没人理他，就拿起别的玩具玩，最后安吉又主动把玩具还给了弟弟。胡可惊喜地发现，两人的关系开始慢慢改善，直到融洽。

作为父母需要想一想为什么两个人有矛盾时，大人不要干预？因为你干预了天平就会失衡，你会下意识地偏袒老二责备老大，于是问题就出现了。当然，不干预不代表袖手旁观，我们在旁边观察就好。

02

重心放在老大身上 不只袒护小的

李玫瑾教授说过，两个孩子起争执时，把教育的重点放在大的身上，不要放在护小的上面。

例如分零食，把零食交给大的让他去分，他愿意分给老二多少就分多少，家长不发表任何意见；因为老大的身份摆在那。

而事实往往是，老大有了支配权后，竟学会慢慢照顾小的，主动给小的更多。尊重老大的身份，他才会做出你期望的样子。

03

让老大参与其中

照顾老二时，别怕老大在旁边添麻烦，让老大站远点就相当于牺牲了老大和老二沟通的绝好机会。很多事可以让老大帮忙，甚至让他做主。

所以，让老大照顾老二，可以增加他们之间的感情，让老大意识到，他是他生命中重要的人。平时让老大给老二穿袜子，穿鞋子，做些力所能及的事。在不断地照顾老二的过程中，两个孩子产生共情，感情越来越好。

父母的爱和关注是根本

本杰明·博斯克在《波斯克育儿经》提到过，大宝之所以会嫉妒二宝，根本上的根源就在于怕！怕被冷落、怕被二宝抢走属于自己的爱和关注，这是孩子的本能。

而“霸道”的父母却强制而简单粗暴的让老大接受老二，没有任何心理建设，没有考虑老大的感受，还经常灌输“孔融让梨”的思想。结果不仅达不到预期，反而还愈演愈烈，孩子之间的关系越来越差。

在当今衣食无忧的年代，父母的爱和关注才是最大的资源。我们要做的是，让老大感受到足够的关注，让他明白，爸爸妈妈还是一如既往地爱我，并且还多了一个爱我的人，而我也可以爱他。

当父母做到这些时，才能真正地让孩子学会“孔融让梨”，学会分享与照顾，才能感受到家庭的感情联结。