作为中年老父母，娃最让你上火的地方是啥？

可能十有八九觉得孩子越来越难管了，说话不听还算好的，有的还明里暗里跟自己闹别扭，对着干。

打也不是，骂也不是，真是头疼得很。

1

孩子不听话，是独立意识的萌芽

曾听同事讲过这样一个事：

她表姐有个5岁的儿子，据表姐自己形容，这娃根本就是一个隐藏了年龄的优秀辩论手，你说一句，他能有十句等着你。

有次表姐带孩子去朋友家作客，孩子吃饭特别慢，表姐性子又急，就催促他快点吃，但孩子说菜里有生姜，他不喜欢，得要挑出来才能吃。

表姐指着朋友家的孩子说：“你看人家哥哥，已经吃完了。”

娃不紧不慢地说：“哥哥喜欢吃菜里的生姜，可是我不喜欢啊。”

表姐急了：“你挑食还有道理了？”

娃看了她一眼，道：“为什么你们大人不喜欢的东西可以不吃，而小孩子不吃不喜欢的东西就是挑食呢？”

一句话噎得表姐不知道说啥了。

在教育孩子的问题上，我们常会不知不觉地用双重标准去要求。

做父母的特别希望自家孩子会一直很听话，但事实上这不太可能。

在孩子3岁左右的时候，会出现“第一反抗期”。这是自我意识开始发展的表现，孩子有了自主意愿，喜欢自己做事，不希望别人来干涉自己的行动。

一旦被阻止，就会用顶嘴或者不配合等手段，来维护自己的权益。

每个孩子都会经历这个阶段，这是独立意识的萌芽，表示孩子已经在探索事物，和测量自己的存在感了。

2

感觉不被尊重，

是娃反抗父母的最大原因

我们常以为孩子小，什么也不懂，还不是我们说啥就是啥？

但其实每个人都需要被尊重感，孩子也一样。许多冲突，是来自孩子感觉不被父母尊重而产生的。

比如，本来答应孩子的事，结果随意反悔。

朋友晓芬是位钢琴老师，有次上课的时候，留意到一个男孩看起来非常不开心，不肯弹琴。

在她耐心引导下，孩子才说出实情，原来爸爸答应他考级通过后，就带他去迪斯尼乐园玩，结果当孩子兴高采烈的把成绩给他时，爸爸却云淡风轻的说周末有事，下次再说。

问题是这位爸爸已经有多次这样的“劣迹”了。

男孩红着眼圈，很是委屈，赌气说再也不相信爸爸了。

孩子最信任的人就是父母，但若做父母的多次破坏这种信任，容易让孩子觉得父母不可相信，也根本不尊重自己。

再比如，父母自己做不到的事，却对孩子提出超高的要求。

每天晚饭后，邻居家几乎必然都会传来一阵阵咆哮声。

“别看电视了，快点背唐诗。”“还打游戏？你就不能自觉点？”......

这孩子的父母一回家，基本上是看电视和玩手机，所以孩子耳濡目染之下，当然也是有样学样。但偏偏他们对孩子的要求又很高，看着别人家孩子会的多眼红，每天回家都要吼娃一通。

可他们又不愿意自己给孩子立榜样，所以孩子不仅没有学会那些，反而因为老被吼，跟他们都不肯亲近了。

父母是孩子最好的老师，但如果父母喜欢对孩子提出高要求，自己却做不到，那么对孩子的说服力恐怕也实在有限。

还有的父母控制欲比较强，喜欢事无巨细的管制孩子。

曾在网上看到一个女孩吐槽父母，说父母对自己的关心太过于细致。有次她晚回家十分钟，妈妈盘问了她半个小时，又打电话给老师，后来还发现，自己的日记也有被翻看的痕迹。

随着年龄的长大，她越来越觉得不自由，甚至有种窒息感。

父母都很爱孩子，生怕孩子犯错走歪路，但管得太宽，会让孩子有父母不相信自己的感觉，而且父母肆意侵犯孩子隐私，也会引起孩子极大的反感。

孩子觉得自己不被尊重，不被信任，是孩子和父母通畅沟通的最大阻碍。

3

用这四招，和孩子做“自己人”

托尔斯泰曾说：教育孩子的实质在于教育自己，而自我教育则是父母影响孩子的最有力的方法。

很多时候，教育孩子的过程，也是和孩子共同成长的过程，我们既需要放空自己，也需要提升自己，给孩子更好的引导。

1.承认孩子是独立的个体

梁启超先生九个子女，一门三院士，个个皆才俊。

他教育孩子一个重要的准则，就是把他们当成有独立思想的人，和自己的孩子平等地讨论国家大事、人生哲学，也讲治学的态度和方法，诉说生活中的酸甜苦辣，并用趣味的方式，将做人做事的道理，巧妙地融入其中。

要想和孩子关系融洽，就需承认孩子是和我们一样，是拥有独立思想的平等个体，这是前提。

许多时候沟通不顺畅，其实根结就在于，我们很少把孩子放在跟我们同样的高度上。

2.学着蹲下来，从孩子的角度看事物

有的时候，家长无法理解孩子的想法，只是因为没有从孩子的角度去看事物。

一个妈妈带着4岁的儿子去参加宴会，活动上人很多，她以为孩子会很开心，但孩子情绪相当不好，最后甚至发起脾气来，把鞋子都踢掉了。

妈妈狠狠的批评了孩子一通，然后蹲下来，准备给孩子穿鞋。

但就在她蹲下来的一瞬间，惊呆了，因为眼前晃动着的，不是她所看到的美食、笑脸和鲜花，而是一堆大人的屁股和大腿。

孩子们的思维层面和我们是不一样的，他们看到的也跟我们不一样，所以，适当的放低身段，会更容易让我们理解孩子的世界。

3.认真聆听孩子的声音

日本著名儿童文学家黑柳彻子经典之作《窗边的小豆豆》，曾流行于很多国家。

看过这本书的孩子们，都很羡慕书中的主人公豆豆，因为豆豆碰到了一个特别懂她的小林校长。

其实小林校长做的很简单，他没有对孩子进行思想教育，只是拉了一把椅子，坐在豆豆面前，然后用一个上午的时间，听豆豆把自己想说的话都倾诉出来。

他为什么能得到孩子们的喜爱和信任，因为在孩子的心中，只有“校长一个大人肯这么认真的听我讲话。”

我们很多时候会抱怨孩子什么都不跟自己说，问一句答一句，而且很不耐烦。

问题在于，在孩子想倾诉的时间，我们常常没有这样的耐心，去认真聆听孩子心里的声音。

4.跟孩子站在一边，做他们的“自己人”

同事阿林跟孩子的关系也有点紧张，因为他脾气急躁，几句话说不明白就喜欢吼。

有几次孩子跟别的小朋友闹起来，其实未必是错的一方，但都被他不由分说一顿胖揍，弄得孩子很是怕他，久而久之，孩子就觉得爸爸跟自己不是一边的，自然有话也不愿意跟他说了。

在心理学上有一个“自己人效应”。

所谓“自己人”，是指对方把你与他归于同一类型的人。就是说要使对方接受你的观点、态度，你就不惜同对方保持同体观的关系，即要把对方与自己视为一体。

我们跟自己亲近和相信的人在一起，就愿意多说心里话，因为觉得大家是自己人，可以分享。

孩子也是一样，只有让孩子觉得你和他是“自己人”，他才会愿意把心里真实的想法告诉你。

汤木《内心虚胖的人，需要停下来思考》中说：父母越有能力去清晰感受孩子的内心世界，就越能与孩子进行有效的沟通。

孩子有时会和父母对着干，并不是不尊重父母，这只是成长规律的一部分。

父母若能不焦不躁，去温柔地触摸孩子纯真的内心世界，不仅亲情关系更浓，而且孩子亦会长成独立和有幸福感的人。