文源 | 武志红
作者 | 五花鹿 编辑 | Myra
上周五的《奇葩说》，让我在深夜2点哭得眼睛都肿了。
它的话题是：父母要和一个我不喜欢的人再婚，我该不该阻挠？
其中陈铭老师讲了肖骁的故事。
12岁时，肖骁的妈妈从外面带来了一个伯伯，肖骁非常不喜欢，于是开始了一系列的阻挠：甩脸色、发脾气、各种折腾让大人不能休息......
最后后悔了让妈妈放弃嫁那个伯伯。
只因直到28岁，肖骁才知道，妈妈当时很不容易。
在这个故事的最后，陈铭老师说：
再婚有时是一个成年人迫于生活的选择。
如果你真的爱妈妈，你会在心中得到一个答案：不阻挠。
多为父母想一点，多体谅一步就好。
在这段催泪的发言里，我感受到一个成年人为了让步孩子而做的妥协。
但尽管如此，我还是不认可，让一个孩子放弃自己的真实感受，去“体谅父母”的提议。
1
为什么我反对孩子体谅父母？
在整个家庭系统中，最不该『体谅他人』的，恰恰就是孩子。
原因很简单：
12岁的小孩，只能承受12岁小孩该承受的压力。
任何一个超过他们承受范围的复杂挑战，都有可能给他们造成不小的内心打击。
无论是组建一个家庭、搬家、父母吵架离婚、父母离开......
《奇葩说》的奶茶说了父母再婚时的感受：
我不知道花了多长时间，终于习惯单亲家庭，然后你告诉我你要再婚？
我阻挠，不为什么，只是本能地感到害怕。
姜思达曾提到现在的情感困境。
爸爸妈妈离婚后常常分别在自己耳边骂对方。
有时候和妈妈相处久了就会恨爸爸，带着这种恨意去见爸爸时，爸爸又会很失望。
后来他不知道自己该相信谁，长大后即使很熟的人也很难信任和依赖。
扬州晚报上有一则父母吵架酿成惨剧的新闻：
一个14岁的孩子上初二，学习成绩不错。
只是父母经常吵架，男孩多次劝阻，甚至还说过：再吵下去我就跳楼。
可惜父母一直都没有留意。
结果有一天凌晨，他在29楼跳下，当场坠亡。
离婚再婚、吵架、说坏话、不时的打骂.......这些大人们认为的正常的事情，孩子当下的真实反应却是：
不适应、恐惧
迷茫、失望
孤独、渴望被爱
甚至想死......
在这种情况下，指望孩子可以体谅父母，其实是要求他们：
克服自己内心的真实反应，用自己尚未成熟的内心去解释这个世界，用隐忍来适应那些让人不安的环境。
要求孩子体谅，意味着让他/她和自己的真实内心，渐行渐远。
2
什么都体谅的童年，有多不健康？
父母有自己的脆弱和无力，无法满足孩子所有的需求。
但解决冲突的方式有很多，唯独不该让孩子去懂事和体谅。
心理学上有个名词，叫小大人症候群。
指的是那些从小得不到足够关怀，不得已变成一个“懂事”“体谅他人”的人。
这非常不健康，因为小孩这样做是，他们并不是真正的“成熟”。
所谓的体谅，不过只是把自己的真实内心封闭起来。
王浩威老师曾说过这样一个故事。
有个大龄单身的优秀男性，渴望找到合适的对象，但总给人一种高冷的感觉，遇到互相来电的人也会在稍微接触之后，不敢去尝试，害怕进入爱情后的未知状态。
和他聊到过去后，才发现他是一个留守儿童。
曾经很不情愿父母离开但无能为力，每次都哭得很严重。
直到后来有一次，父母发现他突然变得成熟，不哭不闹，还会帮忙照顾弟弟妹妹，帮助外婆分担。
也许从那个时候，他就知道自己除了体谅，别无他法。
只有体谅，才能获得父母的爱和认同；
只有体谅，才能不会让自己承受一次次希望落空的被抛弃感；
只有体谅，才能真的为父母减轻负担.......
但也因此早早关上自己的心门，在体谅中学会沉默、隐忍、讨好。
这种习惯也迁移到之后的人际关系中。
不自觉地百般体谅别人、照顾别人，却迟迟不敢暴露内心的真实想法和需求;
害怕一旦动了心，就会唤起小时候那种无助、不被理解、希望落空的痛苦感。
3
不要滥用孩子的体谅本能
在日常生活中，像肖骁这样敢于阻挠的孩子其实很少。
大部分的孩子都会在一次次的碰壁中，选择调整自己，去体谅和适应父母。
我有个小表妹，从小非常懂事。
由于家境一般，父母希望她读书出人头地，所以一直都非常用功，很少和朋友出去玩，成绩一直也不错。
有一次和陪她去逛超市，走着走着她停在一个柜台前，盯着一个并不昂贵的娃娃，看上去非常喜欢，但表情却异常凝重，皱着眉头，眼神一动不动地盯着。
我说喜欢的话就买下来。
她本能地摇了摇头：“妈妈说爸爸赚钱辛苦，不能买玩具，我不能让爸爸太辛苦”，然后就低着头走开了。
为了那个完全有能力支付的娃娃，她一路都心不在焉。
直到我帮她买下，她才惴惴不安地收下，拿到礼物的那一刻忍不住笑开了。
孩子不体谅，是真实的人性；孩子选择体谅，是一种爱的本能：发自内心希望父母开心。
而这种本能的代价是：他们不惜压抑自己的感受和真实需求。
可笑的是，这却变成了很多父母的一个通关金牌。
他们会互相炫耀自家孩子的懂事和体谅。
因为在他们心中，有这样的孩子，自己的生活会过得简单很多：
在孩子面前吵架，孩子会时不时劝和，哄父母开心；
对孩子哭穷，孩子就会懂事般地不提过多的要求；
对孩子说另一半的坏话，孩子会在一旁倾听，努力安抚和支持；
孩子一表现不好，父母一句“为你好”，就会激起他们内心强烈的自责——原来父母是因为我才这样辛苦的，于是这三个字，也成了父母操纵孩子的重要工具........
但孩子的真实内心，充满着各种恐惧、迷茫、孤独、无助.......却无法被看到。
在这样一次次的滥用中，孩子的内心也越来越封闭，越来越绝望。
4
不要用体谅堵住孩子的真心
在《少年说》中，有这样一对母女让人印象深刻。
女儿是一个高一的留守学生刘旋，她站到天台上和妈妈喊话。
为什么你给我买的衣服总是这么大？
如果你能一直陪在我身边，就不用怕我穿不了，给我买大一码的衣服了！
所以，您回来吧！
我真的希望您能多陪陪我。
您能答应我吗？
说完之后，她笑了笑，充满期待地看着妈妈。
可惜妈妈因为丧偶的缘故，一个人要养起一个家，必须外出打工支撑孩子上学，不敢答应女儿。
但她做了一次很好的回应。
她在天台下一遍遍和孩子解释原因，一遍遍告诉孩子：
妈妈知道你很想妈妈陪你。
妈妈也很想回来陪你。
其实妈妈的心天天都在陪着你。
我知道女孩子这么大了，也是有爱美之心，
可是妈妈做不到。
孩子，请原谅妈妈吧。
我爱你。
女儿听完后，跑了下楼，和妈妈拥抱着痛哭，哭完之后恢复了心情。
这才是一个完整的负责任的亲子沟通。
在这短短的几句话中，妈妈表达了
“我懂你”
“对不起”
“我爱你”
用“请你原谅”的道歉，代替了“你要体谅”的要求。
尊重和肯定了孩子的内心感受，表达了自己对孩子的爱。
只有这样，孩子的情绪得到了宣泄，真实的内心被看见了，才能借着这股爱的动力去战胜这些并不容易的挑战。
5
这期《奇葩说》最后，如晶跟孩子们说了这样一句话：
任何情况，都不要害怕给爸妈找麻烦，他们很聪明有能力应付的。
不要默默地受委屈和付出。
在这里我也想对大人们说一句：
不要怕孩子给自己制造麻烦，不要为了方便自己，让孩子默默地受委屈。
即使最后我们还是无力帮孩子改变现状，那又如何？
父母的成熟，从不是体现自己无所不能。
而是可以在自己和孩子面对一些无法避免的困难之时，告诉孩子：
他们的感受是对的，他们有权利表达自己的需求，无论如何父母是爱他们的。
而不是用体谅去压抑，用内疚去捆绑。
这就够了。
生命的根本需求
是渴望被看见
