从18年年初开始，我参加了一个为期一年的家庭治疗的长程培训项目，在此之前，我所学习的关于心理治疗的内容都是从个体角度出发的，研究的是每一个人从小到大的经历对这个人的影响。

而家庭治疗的培训，把我的视角扩大到了整个家庭，甚至整个家族，也不仅仅是以现在的视角，而是横跨几个时代的视角来看待心理问题。

后台经常有人问我，自己老公，自己婆婆、公公、妈妈、爸爸和自己的育儿理念不和，要怎么纠正他们，要怎么讲他们才能听自己的啊。其实，见了这么多的家庭和个案，我得出的结论是：如果想通过自己单方面的努力来试图改变对方，成功的可能性几乎为零。

也许你自己也发现了，同样的育儿理念，如果是你老公自己先看到了，他就会很认可，但如果是你告诉他的，他就很容易排斥。为什么呢？

也许因为你老公有一个爱控制一切的妈妈，从小到大他的一切行为和思想都是被妈妈控制的，但因为他是孩子，妈妈是大人，他没办法反抗，也不能承受因为反抗妈妈带来的巨大的内疚感，所以他默默的把这股反抗妈妈的劲儿憋到婚姻里去释放。

当你在和他讲育儿理念的时候，那一刻，在他眼里你就不是他的老婆，你们孩子的妈妈了，而是他妈妈的化身，他也不是你丈夫或者孩子的爸爸了，而是变回那个敢怒不敢言的小男孩。

而且这一切身份的变化都是发生在潜意识的一瞬间，而且是自动化的，几乎没办法被察觉到。

而你呢？当你全身心投入一个妈妈的身份感里，给老公讲育儿知识却收到的是一个木头般的或者不耐烦的或者愤怒甚至贬低你的反馈时，那一刻，你也不是一个成年女人了，也不是一个孩子的妈妈了，而是变回那个小时候不断被父母拒绝、误会甚至打骂还无力反抗的小女孩。

委屈愤怒甚至绝望的感觉涌上你的心头，眼前这个男人变得十恶不赦，他不是一个人在伤害你，而是包含着你过往经验里所有伤害过你的人在一起伤害你。

你对他发火，哭泣，你想要表达你的绝望你的愤怒和悲伤，而他的感觉是你和他的妈妈一样，用自己的情绪绑架他，试图逼迫他来顺从你，小时候不敢说的那些反抗妈妈的话在这一刻全部对你说了出来。

你看，婚姻确实是两个家庭的事儿，其实恋爱谈久一点也是两个家庭的事儿，并不是指现实中的家庭，而是被我们内化到自己内心深处的家庭原型，爸爸妈妈的原型。

我们的爸爸妈妈是罪魁祸首吗？

当然不是，谁也不是石头缝里蹦出来靠吸收天地日月之精华就活下来的，爸爸妈妈也有自己的爸爸妈妈，在考虑上一辈的教育和家庭环境时，还要考虑时代因素，在不同的社会背景下，教育的大环境也是不同的。如果你要去和自己奶奶爷爷辈儿的说不可以打孩子骂孩子，那他们大概会觉得你疯了。

我们的父母对我们的教育方式是不听话就打就骂，我们现在改善了，和孩子讲道理，我们称之为“温和而坚定”的讲道理，但其实目的是一样的，还是为了让孩子“听话”。只是我们的方法更高明，看起来更科学。

骨子里我们还是认可：孩子就是要管教，孩子就是要听话，家长永远比孩子知道的多，父母就该为孩子的未来指引方向。

这就是为什么很多爸妈反应，学了很多的育儿方法，但是感觉短期内有效果，时间长了孩子反而更反弹了呢？其实孩子的反弹和我们小时候内心对父母的反抗是一样的，只是因为小时候我们怕挨打，不敢说，现在的孩子至少很少被打了，所以更敢表达一些。

看过一句心理学家说的说出来容易被打的话：父母们在潜意识里都倾向于给孩子提供一个和自己小时候成长环境相似的环境，因为这样才能让孩子深深的理解自己，只有这种深层的理解才能消灭内心的孤独感。

长大后，我就成了你。

这也许是我们每个人都逃不过的宿命，我们很努力的想要和自己的父母有区别，用力过猛以后，却发现自己好像成了另一个版本的他们。

可可一岁以内的时候，我特别执着于给他提供一个能及时回应和满足他的环境，我不但自己这样做，还会在心里默认其他人也要这样做。只要可可在哭，我都会第一时间冲过去安抚他，当我在做别的事情没办法即使去照顾他的时候，我会很生气为什么别人没能和我一样立刻去安抚他，这种愤怒强大到我经常忍不住对家人大吼。

现在回想起来，我那样执着的坚持不就是坚定的认为孩子哭了不能抱的另一面吗？其实在本质上我们那股偏执的劲儿是一样的，传递给孩子的焦虑感也是一样的。

我发现我的控制欲其实和我妈对我的控制欲如出一辙，只是我们坚持的理念不同而已。我发现我费尽心思想要摆脱的原生家庭对我的影响，其实没有一刻停止过，我越想摆脱，这股力量其实越强大。

现在在和孩子和家人相处的时候，我更多的是理解和接纳，理解我自己，也理解家人。我没办法把自己看过的知识全复制粘贴到每个人的脑袋里，也没办法命令每个人都按我的想法来行事。

明白这个道理以后，其实反而在那种“绝望感”里获得了轻松和解脱感。我成为我爸爸妈妈的孩子，可可成为我的孩子，这都是没法选择的。我们在成长的过程中遇到什么人，发生什么事，其实也都是不受我们控制的，今生今世可以成为亲人，就是我们的宿命，这份命运里有苦有甜，不分好坏，都是最值得体验和珍藏的。