这个月初，应老师的邀请去了趟小拍学校，聊了聊她最近的学习情况，没想到遇上了一场小意外。

课间时候，小拍的一位同学突然坐地上撕心裂肺的大哭，老师同学怎么安慰都止不住，哭了整整半个多小时。

起初都以为是出了什么大事，后来老师仔细询问后，大致了解到当时的情况。

那天是那个孩子值日，正在擦黑板的时候，在他后一天要值日的同学督促他说，让他擦干净些，如果擦不干净，第二天可不会帮他擦。

听完这个话后，孩子就开始倒地大哭了。

那个督促的同学显然也被吓懵了，一直说自己没有恶意，只是想提醒一下而已。当然更细节的对话和氛围，除了那两个孩子，我们都无法知晓。

回家后小拍告诉我，那位哭的同学似乎特别敏感，稍微受到老师同学的一点负面评价，情绪就很容易崩溃，弄得同学们现在都不太敢跟他讲话了。

听完后，有一些心疼，也本能地对这个孩子的成长经历生出许多疑惑。

1

前几天，在学校活动遇上了这个孩子的妈妈，一个看起来精致干练的职业女性。我刚好搭了一段她的顺风车，寒暄几句后，她突然跟我说，

“哎，我孩子在家也是这样的，一点点的批评就会情绪失控。

我知道，孩子的问题主要是我的原因。我对他方方面面的要求都很高，不希望他犯错。其实我也不打他骂他，不知道到底应该怎么做......”

面对她突然的倾诉，我有点不知道怎么安慰，这个刚刚在活动上充满领导力又自信的妈妈，聊起孩子来眼神里全是难过、自责和无奈。

聊了一会了解到，她是一个律师，也许是带着一点严格又犀利的职业习惯，对自己唯一孩子期望和要求都非常高。

孩子之前上的是广州的名校，意识到了问题后，才转来了现在这个以“佛系”著称的小学。我想她为了孩子，已经在尽最大的努力去做了。

我想，从世俗的角度去看，一点小事就情绪崩溃的孩子，会被人认为，肯定是受的挫折太少，家里太宠太娇惯了。

但这个孩子的妈妈，却能清醒地在自己身上找原因——

不是因为要求太低，得到的批评太少，恰恰是要求太高，得到的批评太多。

她给了我警示和启发。

2

前几天拍爸在看许知远的访谈节目《十三邀》，那期的嘉宾是姜文，他拍的好几部片子我都非常喜欢，就跟着看了一段。

聊电影的时候，年过半百的姜文就像个浑身闪着光的孩子，志得意满。

但一聊回生活，整个人开始慢慢黯淡。他说，他是个很不自信的人，不太懂现实中怎么和别人相处，在很多普通的生活场景里，他都会不知所措。

听到“不自信”从他的嘴里说出来，太惊讶了。不管从世俗的哪个角度看，姜文都是成功的啊。

成功到主持人会问出，“你的生活中有失败吗？”

姜文回答，“有，就是和我妈的关系怎么也处不好。”

他接着说，从小就不知道自己要怎么做妈妈才会高兴。比如他大学的时候拿回中戏的录取通知书，妈妈把通知书扔一边，让他去把脏衣服洗了。

再比如说，他学别人家的孩子，赚钱了给妈妈买一套房子，妈妈也没有表现得很高兴，觉得是应该的，而且怎么也不愿意去住。

姜文眼神里装着许多困惑说，

“我看到别人家妈妈和孩子又搂又抱的，我是做不到的。成年后二十多年我都在努力地做，我以为我会了，但其实还不会。”

最后他带着遗憾和不甘心地说到，我妈今年3月还去世了，没有说出口的后半句可能是，他永远地失去了让这场母子关系成功的可能。

3

每一次讨论到，孩子世俗的成功与他内心健康富足的关系时，总会有人说，“我的孩子首先要成功，心里的问题长大后再慢慢调整就好了。”

甚至是“只要孩子成功了，他恨我也没关系，他长大后总有一天会理解我的。”

其实自己当妈妈的时间越长，就越能理解那些对孩子严格要求，希望孩子的将来不留遗憾的家长。

但这之间真的是对立的吗？

有没有可能对孩子有要求，有批评，也依然养出乐观自信的孩子呢？

了解了一些积极心理学后，才知道其中就有一个方法，叫“批评出乐观”——如果批评得好，反而可以让孩子更乐观。

举一个我们家的小例子，这学期刚开学的时候，小拍早起上学经常因为找不到东西来不及，最后还是忘东忘西，早饭也来不及好好吃，在混乱中开始一天。

有了老三后，是拍爸负责送小拍上学，于是早上常常都充斥着拍爸的催促和批评，

“小拍快点啊！你怎么这么拖拉！今天又要晚了，我送你都觉得丢人！”

早上浓浓的火药味，让他们的父女关系一度紧张，但问题呢，依旧在那里岿然不动。

用批评出乐观的方法，我试着说，

“小拍，我看今天好像上学有点晚了，你还有哪些没做完的，需要我帮你吗？

上学期你早上都做得很好，是不是刚开学还不适应，经常迟到还是不行的。以后每天睡前，妈妈和你一起把第二天的东西都提前清好吧。”

结果那天早上没有争吵也没有迟到，而且在和我一起清了几天东西后，不用提醒，她自己就养成了睡前把东西都准备好的习惯。

这其中最大的区别，是批评或者要求孩子的时候，有没有限定场景和范围，有没有尝试帮他找出解决方案。

简单的说，一是“就事论事”。孩子错了的地方可以指出来，但不要把错误无限放大，更不要去贴“拖拉”、“让我丢人”之类的标签。

对理性思考还没发育成熟的孩子来说，贴上“不行”的标签，就真的可能永远都不行了。

还有一个小技巧，在批评的同时，找出同类的事情来肯定孩子。

比如“上学期你早上都做得很好啊”、“你的数学没考好，但语文还不错呢”，用事实来告诉他，你并不是什么都不行，是有能力做好很多事情的。

二是帮助孩子行动起来，去尝试解决问题。让他亲身体验到，我可以想办法让事情变好，我能靠自己的行动，走出困境。

这样的批评不会影响亲子关系，打击孩子的自信心，反而让孩子一次次感受到，做错了不可怕，当发现自己总是能够去解决好时，真正的乐观和自信就有了。

就像之前在给的爸爸书单里推荐过赵昱鲲的《自主教养》里讲的（这本书其中有一章详细地讲了“怎么批评出乐观的孩子”，有兴趣的亲可以买来看看），

“真正的乐观不是避免让孩子遭受挫折，而是让孩子明白，挫折来临的时候，我有能力去改变它。”

时常听到身边有妈妈说，育儿这件事啊，真是懂得越多，就觉得越难。

满足孩子的时候担心会没有规则感，树规则的时候又怕影响了亲子关系，亲子关系好了还想万一将来没出息妈宝男/女就完了......

大概育儿和任何事情都一样，哪个方面都别走极端，找到一个最适合当下自己和孩子的动态平衡，应该都不会偏得太远吧。