只要你用心观察，你身边似乎总有那么几个中国式“老好人”的女孩。

她们小心翼翼地看人脸色，有求必应，不敢拒绝，宁愿委屈自己，也要成全对方。

这些女孩在心理学上被称为“讨好者”，即她的人格是讨好型人格。

要知道，比你漂亮的、比你能干的、比你会来事的那么多，怎么会轮到乖巧的你呢？

太懂事的姑娘，活该没糖吃啊。

况且，一个人若真的喜欢你，其实并不需要你一直那么成熟懂事。

会哭的孩子有糖吃，而懂事的孩子只能认真完成任务，遵守规则，用完美的表现来争取糖。

他们压抑自己的欲望，小心翼翼地去讨好大人，却完全没有哭闹的孩子“嚷一下”效果好。

懂事的孩子，总是乖得让人心疼。

懂事是一种毒，一旦形成了这个印象，它就会绑架你坚持下去。

因为我很早就知道，一个熊孩子只要做一件暖心的事，就会让人交口称赞。

而一个懂事的孩子做了一件出格的事，会让父母大失所望，前功尽弃。

所以有时候必须顶着“懂事”的光环坚持到底，不断地忍让。

我发现懂事的背后是深深的自卑。

感觉自己随时都有可能失去，不敢对抗，不敢做自己，所以一直活得小心翼翼。

不管年代怎么变化，有一些“育儿经”似乎总是原地踏步。

比如，当父母的常对孩子说：你要懂事。

什么样的孩子叫“懂事”？“懂事”真的有利于孩子的成长吗？

成功的家庭教育，真的是要教出“懂事”的孩子吗？

这个懂事的孩子，后来长大了，有了自己的家庭和小孩，依然用着同样一套模式过活，牺牲自己、讨好别人。

我小时候最怕的一件事，是回到家看到我妈跟我爸吵完架后独自呆坐。

她不哭闹，不愤怒，连一个字也不说。

她甚至还会起身去做饭去照顾我们的生活。

可是，我看得见她眼睛里的泪，也看得到，她脸上的每一丝纹路都藏着悲伤还有委屈，那是被压抑的委屈，从小因为懂事，失去了童年的快乐，到了婚姻里，依然用这种模式。

讨好的人依然会伤心，那些伤心，背后的潜台词是：我都这么努力了，我已经付出了这么多，你怎么还这样对我，不尊重我，不爱我！

从心理学的角度解读，如果一个本该无忧无虑、没心没肺地疯玩的孩子，过多表现出了“懂事”的行为，那孩子不过是在压抑自己，隐藏自己的真实需求，迎合父母和别人。

懂事的孩子只是不会无理取闹而已，只是适应了应该表现得成熟的环境，习惯了他人充满误解的视线罢了。

成熟懂事固然是一件好事 ，只是很多大人忘了，这个世界上除了懂事和成熟，还有两个词叫做“委屈”和“不快乐”。

而与年龄不相称的成熟懂事，往往就是与“委屈”和“不快乐”的经历联系起来的。

王尔德说：使孩子品行好的最佳方法就是使他们愉快。但这个社会的大多数成年人在让孩子愉快这一点上,却显得出奇地吝啬。

在孩子沉浸在得到礼物的欢乐、成功的欢愉时中时，非要去告诉他们要珍惜、要感恩，打着为孩子好的名义，让孩子处处拧巴不开心。

这种“刻意制造的匮乏感”、“延迟满足”是根本不必要的。

孩子特别易于满足，及时满足回应他们，并不会让他贪得无厌，反而会让他对物质不再执念，也更愿意分享，有更高层次的追求。

反观长期生活在匮乏感中的孩子，他们习惯接受了“延迟满足”的程式，主动内化“不提要求”的模式，表面上是懂事识大体，实际上却特别缺乏安全感，敏感又胆小。

小时候的合理需求不被满足，长大后这些需求则会成为一种执念，得到再多，也填补不了内心匮乏的黑洞；

极度敏感，小心翼翼害怕得罪人，假装同意别人的观点；

有情绪不敢表现出来，怕给别人带来负面的影响；

不懂得拒绝别人，就算自己办不到的事情，也会硬着头皮答应；

别人借了钱，也不敢要别人还钱；

害怕失去朋友，不断地迁就别人；

害怕失去恋人，一味地放低姿态，

......

你会为了讨好别人而委屈自己吗？

如果你有，很可能就有太懂事好孩子的“讨好型人格”嫌疑。

蔡康永说：爸爸妈妈对小孩来讲最珍贵的是给他一个理想的环境，让他变成他自己，而不是变成我们要他变成的人。

愿你能吃糖也会要糖，能独立战斗也有人依靠，会照顾他人也善待自己，能换位思考也坚持内心。

许多人在小时候听到家长最多的话，莫过于你怎么这么不懂事！！！

请问，懂事？懂誰的事？

一个孩子的理解程度，会被小时候的懂事，深深的影响，愿你们只懂该懂的事！

也愿我们都能明白，懂事，真不是一个什么好东西。

它表面上是为家长带来盛事的好处，也许骨子里就是处于恐惧——“别惹事别出事否则……”